¿Cómo podríamos llamar al señor de las barbas? ¿Sucia rata, quizás? Pienso que este mundo cruel está lleno de dos tipos de personas (quizás sean más, pero queda más cool reducirlo al máximo… digamos que es más monologuero. Y al fin y al cabo eso es mi blog, ¿no? En los comentarios podéis meter baza pero aquí no, amigos, aquí jamás entraréis, estas líneas son sagradas, muahaha, ¡todas para mí!): los que tienen la costumbre de hacer lo del barbudo del dibujo y los que lo hacen correctamente. Es un mal hábito y ya cansa. La he bautizado como LA TÉCNICA ESPEJO y consiste en guiarte en la persona que tienes delante para poder atinar con la mayor precisión posible la zona afectada. Como si fueses un mono, vamos. O un mongoloide. Estas personas, EH… estas mierdas… ¿de qué van? Que no te está señalando la mejilla derecha, copón, sino la izquierda. Que no estás en tu maldito tocador de travesti trasnochado. ¿Tan difícil es ponerse en perspectiva? Coño, que estás sintetizando la vida al sistema diédrico y eso podría ser fatal.
Esto hay que solucionarlo, hay muchos barbas ya por ahí… indemnes. PALIZA a partir de ahora, chicos.
Qué falta de respeto. En el momento en el que Michael Jackson bajaba el telón yo estaba de litronas en un búnker de la guerra civil española. Lo siento, tío.
Iba a poner el vídeo de La hora chanante donde es el compañero de piso de dos estudiantes o algo así, pero no lo encuentro. En fin, chicos, pasé la noche en un lugar de la costa gaditana, concretamente en una playa de estar en bolas y tal, con personas que pasaban por la orilla montadas en caballos y otras que se montaban mutuamente en las dunas más lejanas. No pillé cacho, aunque la paja entre los matorrales sí que cayó. No, joder, por quién me tomáis. Fue en el mar.
Aprovecho para comentaros que estaré un tiempo sin actualizar. También bajo el telón pero no estaré con el coro invisible, tranquis. ¡He dicho que no lloréis!
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Llevo más de 20 años enganchado al ARKANOID.
Primero bajaba a las máquinas recreativas, luego vino el Spectrum, más tarde la Super Nintendo… y así hasta ahora, que lo tengo en la DS y en el móvil. Me llamo José Carlos Salazar. Por favor, ayúdeme. Yo creo que esto no es normal. Cierro los ojos y veo la bola rebotar en paredes y ladrillos de colores. De vez en cuando lo dejo por una temporada pero siempre acabo recayendo. Sí, de verdad, mi nombre es José Carlos. Soy adicto al ARKANOID. Tengo un hijo de pocos años al que no hago demasiado caso. El chiquillo me dice: “Papá, no me haces mucho caso. Voy a hacerte putadas hasta que cambies”. Se me está yendo de las manos, el pobre chaval se me convertirá en un calorro. Para colmo su madre murió en el parto. Dio a luz en condiciones insalubres. Sí, en un cobertizo. Fue un parto muy sucio, ¿sabe? Y se juntaron varias cosas. Lo típico, ¿no?
¡Oh, Dios mío!, ahora el pobre chaval tendrá que practicar el bullying como vía de escape. Y luego viene el jaco. Y todo por culpa de esas malditas cápsulas. No quiero ni pensar en qué diría su madre de todo esto. Ella no lo sabía. Yo jugaba a escondidas, me levantaba de la cama a media noche y me ponía con la Game Boy en el garaje. Dentro del coche. Tumbado en los asientos de atrás. Señorita, me da igual que usted sea la cajera. ¿No ve la gravedad del asunto? Un día me descubrió, le dije que iba al trabajo y ella me encontró jugando debajo de la cama. Allí supo lo de mi adicción. Se avergonzaba de mí… y quería contárselo a sus padres. ¡A sus amigas! Yo eso no podía tolerarlo. Y de pronto… rompe aguas.
Pero no la maté, que quede claro. No, no la maté. Quédese con el cambio.
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El blog últimamente está algo muerto, de modo que ahora que no mira nadie voy a aprovechar la ocasión para hacer una confesión muy importante. Algo que me estaba consumiendo por dentro y ya no podía más. Chicos… SOY HETEROSEXUAL.
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Bueno, he recibido un mail de los compis de Ozutto en el que me invitan a participar en este concurso. Tengo que comentar mis expectativas… que son, bueno… ¿ganar? Porque menudo juego de palabras que me he marcado, eh. Club Última Hora (Ultimando las horas) – Halcón Viajes (viaje del halcón). ¿Lo pilláis? Buf, qué mente tengo, Dios mío de mi vida. Ahí van las condiciones:
1.- Diseña una imagen como la de esta entrada con un eslogan para la campaña.
2.- Escribir una entrada en tu blog con el título “Concurso Club Ultima Hora: Gana un viaje al Caribe para dos personas” comentando tu participación en el viaje y tus expectativas.
Nota: Debe incluir un enlace a esta entrada y las condiciones de participación.
3.- Deja un comentario en la entrada del concurso en Club Ultima Hora indicando el enlace creado en tu blog.
4.- Envía el concurso a otros 5 blogs enlazándolos desde tu entrada para comunicarles tu participación.
Y yo ahora tengo que invitar a otros cinco, que son ni más ni menos que:
Patricil, Jesús, Biel, Jose y Chaplina.
Pos eso.
