Ese señor se llama Eladio y su mujer acaba de dejarle. Como último recurso se encomienda a la redifusión del partido, a la repetición de la jugada como si de un fuera de juego se tratase. En ese almuerzo ha pasado algo muy gordo y quiere ver qué pequeño detalle ha sido el desencadenante de todo.

Pretender hacerle ver a su mujer a través de la televisión que estaba equivocada. El ojo de halcón.

Un amigo estuvo este fin de semana en Estocolmo y se topó con este chiringuito. Vaya plan. Y encima tiene pinta de ser un sitio la hostia de sofisticado.

Bueno,  para terminar, decir que el corto que pretendo grabar lo estrenaré en la nueva edición del Notodofilmfest, que ya se abrió el plazo hace varias semanas. Quiero ganar si os digo la verdad. Estoy bebiendo mucho vino blanco últimamente para inspirarme. En un tazón.

Un forense novato de espíritu débil y tembloroso es aconsejado por su superior: “Para que no te pongas nervioso en tu primera autopsia, imagina que el cadáver está vestido. Funciona”. El novato piensa que es absurdo, que su superior ha perdido el norte al mezclar técnicas y situaciones, ya que eso sólo sirve a la inversa y con los discursos de los tímidos ante una gran audiencia. Pero finalmente le hace caso, cometiendo un estropicio considerable, pues confunde piel con poliéster, venas con pespuntes, riñones con bolsillos, clavículas con hombreras, etc. Algo así:

- ¡¿Qué haces, chico?! ¡Que ESO ES LA TRÁQUEA! ¡Por el amor de Dios!

- ¡¿Pero qué dice?, para llegar a ella todavía TENGO QUE QUITARLE LA CORBATA ÉSTA! ¡¿No lo ve?! ¡Déjeme!

Ambos con gotas de sudor en la frente, pugnando por la sierra eléctrica.

En fin, que muy mal todo.

Actualizo para anunciaros que en enero comenzará (y terminará) el rodaje de mi próximo proyecto, del que ya os he hablado. La acción se desarrolla en el exterior de una casa de veraneo siendo invierno y pretendo que un principio sea un plano secuencia, ya se verá. Si no os importa desplazaros y queréis participar abajo está mi mail. Se acepta ayuda de todo tipo: ideas para la historia, interpretación, avituallamiento, préstamos de cámaras, etc. Tengo una idea muy embrionaria de lo que quiero hacer, de modo que estoy abierto a todo.

Wanda les cuenta a Larry y Cheryl que deben salir de Los Angeles: el mejor amigo de su hermano trabaja para la CIA, quienes por lo visto tienen una información bastante fiable (90% probabilidades) de que se produzca un ataque terrorista para ese fin de semana. Wanda se va algo mosqueada (“¿Por qué no llamamos a los terroristas y les pedimos si pueden escoger otro fin de semana que te venga mejor?”), puesto que Cheryl piensa quedarse al tener uno de esos días una especie de gala benéfica sobre la que ha trabajado durante mucho tiempo. Y ahí -desde que la amiga se va por la puerta- es cuando se produce el momento álgido de la escena. Os pongo más o menos la traducción de esto último:

Cheryl: Sí… Larry… No veo cómo podemos irnos este fin de semana. El beneficio del NRDC fue mi idea. Convencí a los Braudy de hacerlo en su casa. Alanis Morissette vendrá a cantar. Es que… sé que no puedo salir de la ciudad.

Larry: Quizá… sabes, quizá yo pueda… pueda irme.

Cheryl: ¿Y adónde irás?

Larry: ¿A jugar al golf… a Pebble Beach… quizás?

Cheryl: ¿Crees que es una buena idea? ¿Que estemos separados si ocurriera algo?

Larry: Al menos uno de los dos… sobreviviría.

Cheryl: Me parece que si vamos a irnos… debemos hacerlo juntos.

Larry: No necesariamente. Casi parece un poco… egoísta… que quieras que los dos… perezcamos.

Cheryl: ¿Te parecería bien seguir vivo sin mí?

Larry: Sería… muy difícil al principio, estoy seguro. Pero en algún momento podría… recuperar algo parecido a una vida.

Cheryl: Bueno… si te sientes bien sobre… la muerte… de uno de los dos… si el otro sobrevive… y puedes vivir con eso el resto de tu vida… entonces deberías ir a jugar golf este fin de semana.

Larry: Lo pensaré.

Cheryl: Piénsalo.

En la temporada siguiente hay un capítulo en el que deciden renovar los votos matrimoniales y para ello Cheryl le lee los que pronunciará en la ceremonia. Algo así: “Prometemos seguir amándonos incondicionalmente, no sólo en esta vida, sino después de la muerte y por toda la eternidad”. Larry evidentemente discrepa: “¿Dices que esto es… que continuará en el más allá? Creí que esto se acababa al morir… No sabía que iríamos juntos a la eternidad. ¿No es eso lo que se dice… hasta que la muerte nos separe?” [...] “Supongo que yo tenía otro plan para la eternidad. Pensé que estaría solo…” Cheryl le replica: “Lo siento… ¿interrumpo tu vida de soltero en la eternidad?”.

Como siempre… diciendo lo que piensa. Gracias por existir, Larry.

Curb Your Enthusiasm = DIOS.

Que un partido político que se alce en las elecciones municipales se vea obligado a cumplir una promesa ridícula que hicieron en su momento. Una que pasó inadvertida, venía en la letra pequeña del programa, pero promesa al fin y al cabo. Sus votantes podrían perdonarles el olvido, pero ellos no, deben cumplir. Tenían que ser perfectos. Son muy repelentes.

Prometieron que los barrenderos ya no llevarían esas incómodas escobas, sino elegantes contrabajos, de modo que así su trabajo sería más respetado. Será un empleo con mucha clase.

Las cuerdas sirven para atar la basura, con nudos simples y la van subiendo poquito a poco, deslizándola con delicados movimientos por el diapasón. Les llevará algo más de tiempo, pero el partido político piensa que así dará gusto ver cómo son limpiadas las calles de la ciudad.  Covertir incluso la mierda de la urbe en algo grande. En arte. La gente se agolpará rodeando al trabajador, que saboreará las mieles del éxito. “Por fin se sentirán útiles esos perdedores“.*

Al fin.

* Así, tal cual, lo dijo el político en la campaña. Es un cachondo. Yo le conozco, si queréis os lo presento. Adiós.