No necesito insertar un mantra en mi discurso para ganarme vuestra atención. Quizás no sea tan buen orador como pensábais. Es posible. Pero no me hace falta, son trucos que dejaremos para los políticos. Yo os hablo con el corazón en la mano. Hoy, en esta primaveral mañana de domingo, sobre este cajón de botellines intentaré que abráis los ojos de una vez por todas. La Historia del ser humano, tal y como la conocemos, ha sido una continua ida y venida de miserables. El rico roba al pobre. El país desarrollado al del tercer mundo. ¿Y ahora? Ahora estamos malgastando los recursos y haremos que las futuras generaciones sean más desgraciadas si cabe.
No quiero aburriros con estas palabras, ya sois mayorcitos y sabéis más o menos en qué tesitura nos encontramos. El paro sigue subiendo, por lo que la delincuencia seguirá sus pasos. Estamos más jodidos que nunca, pero yo tengo la solución. Y es la siguiente: ¡¡Comprad el nuevo colchón Viscolátex Natura!!
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Hoy almorcé con un amigo al que no veía hacía mucho. Mantuvimos una conversación, no sabría describir de qué tipo, pero estoy completamente seguro de que mantener la mantuvimos. Y llegamos a un punto donde salió a relucir el tema del cine. Mi amigo, en un alarde de sabiduría, me confesó:
“¡Cómo me gusta esa actriz! ¿Has visto Inocencia Interrumpida? Winona Ryder trabaja muy bien en esa peli“.
La frase en negrita. Esa es la cuestión. Una de las cosas que se te pasan por la cabeza al oír este tipo de frase es que X intérprete tiene un papel en la película de herrero, por ejemplo. Y que lo hace bien, es bueno en lo suyo. Otra de las claves es el uso del presente de indicativo:
Trabaja en tal peli. Como si la película en sí fuera una oficina o una pescadería donde el actor está chapando día y noche, siempre está ahí, al quite por si alguien en cualquier parte del mundo menta su trabajo.
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La idea es comercializar páginas de periódicos para ponerlas en el suelo cuando se le ha dado con la fregona y alguien tenga que pasar porque tiene prisa. El contenido sería muy diverso. Saldrían a la venta diariamente, con noticias nacionales y locales, artículos de deportes, reseñas de discos, el rincón picante, ofertas inmobiliarias…
“Visite vivienda piloto”. “A 300 mts. de la playa”. “Residencial Los Delfines”.
Ver este tipo de información mientras se caga. Ese es el fin.
Todo esto podrá ser comprado conjuntamente en plan popurrí o individualmente, es decir, por categorías. Se harán de un papel resistente para que al contacto con el agua no se emborrone y pueda leerse con claridad. Viene a ser como fundar un periódico pero a la inversa, sin altas pretensiones. Empezando desde su final. Por lo tanto, la mayoría del contenido será falso. No podrá, en ningún caso, evolucionar. Y jamás podrá pasar de pies a manos.
El concepto es ver a tu hermano parado en la sexta baldosa del pasillo, en cuclillas, y que fuera avanzando a medida que termina de leer la página sobre la que está. Aquí el cambio de una a otra evidentemente no es llevarse un dedo a la lengua para que la salivilla permita un paso fluido, no. Es un simple movimiento anfibioide al que llamaríamos ‘El salto de los nenúfares’. Una rayuela protagonizada por el mayordomo de Tenn.
La gente de la noche se comporta de una manera peculiar. Es un poco el mundo al revés… Estás sentado tranquilamente en el sofá de un pub con los colegas. De repente se encienden las luces. Ahí ya comprendes que os están echando, ya es la hora del cierre. Joder, apágalas todas y déjalo a oscuras, que así se capta a la primera. Sería más lógico, ¿no? Vale que sería absurdo porque la gente necesitaría linternas para poder salir, ¿pero dónde está el inconveniente? El camarero sólo te haría una pregunta más cuando pides la bebida: ¿de tranqui o a petarlo? Sí, tenéis razón, al final le daría la linterna a todo el mundo, ya que el plan de tranqui ya nos lo conocemos todos.
Por otro lado, la peña se vuelve loca con las fotos. Está la típica tía que por la mañana te dice que ni hablar del peluquín, que la cámara no sabe sacarla bien. Y por la noche te la encuentras haciéndose fotos de grupo en el momento en el que todos están en el peor estado etílico imaginable y poniendo caretos extrañísimos que dejan su dignidad por los suelos. Puta euforia del momento (es aquí donde también se hacen planes con los colegas. El 95% no se llevarán a cabo).
Luego proliferan por la zona de la movida los vendedores de rosas y gorros luminosos, los encuestadores con PDA en mano… A ver, que estaremos borrachos, sí. Pero esas cosas nos siguen tocando los cojones, ¿vale? ¿por qué ahora iba a ser diferente? Siempre vamos a utilizar el socorrido ‘no, gracias. Ya hemos follado’, aunque lo que quiera venderte sea un sable láser de plástico. Además, hay mucha gente que se pone agresiva cuando beben. Eso es una bomba de relojería. También tenemos a los relaciones públicas. Te viene una chica y te trata como si te conociera de toda la vida, diciéndote que dentro hay unas nenas guapísimas y que te dan un chupito gratis. Así, a lo loco. En plan, ‘mira, que se me ha ocurrido de repente. Estoy haciendo una excepción. Eres un privilegiado, ésto no lo hago todos los días…‘ Qué falsa. Porque por las mañanas ni te devuelven el saludo. Y como les hables de chupar te cruzan la cara, cuando anoche te regalaban uno sin pestañear…
En ese mismo escenario podemos ver al tío más simple de la ciudad pedirse el cóctel más pintoresco que puedes imaginar. En ese momento no sabes qué está ocurriendo, si es un fallo en el sistema o algo. Menos mal que cuando te toca volver a casa alguien te saca de toda esa vorágine cangrejil con un simple chiste: el taxista. Esos son iguales siempre, día y noche.
.:. El de la foto soy yo .:.
.:. Nueva entrega en ‘La Fotoninot‘ .:.
Nota: PUTA MIERDA
Es una entrada especialmente dedicada a Juanelo (véase la estética), para rogarle, implorarle, que vuelva pronto con sus webos. También homenajeo a Robert Downey Jr., por sherto.
1. Puede verse en el dibujo que no me he dedicado especialmente al estudio durante estos días.
2. A partir de ahora, en diálogos con féminas en barras de pubs (porque lo de arriba se supone que es un pub, con sus cubatas y tal; y el trozo de carne rojo junto a la barra es la teta de la tía) voy a inventarme mi profesión. Ya no me sale eso de opositor, más que nada porque hago de todo menos eso y uno ya se olvida… Ah, y de vez en cuando me saltan con lo de Rajoy y no puede ser.
3. Qué ascazo me ha dado siempre enumerar. O numerar. O como se diga.
