Película italiana de seis horas que te dejará tocado. Imprescindible.
Con ella celebro mi entrada nº 200 del blog. Y el 253 cumpleaños de Mozart, que fue ayer. ¿Nunca habéis dicho esa gilipollez de ‘uuh, 20 años ya, pronto me alcanzas’? Pues yo pronto alcanzo a ese señor. Señor que por otra parte daría miedo si todavía estuviese vivo… En las noticias de las cadenas locales de aquí suelen soltar esa mierda de vez en cuando. “Hoy se celebra el 250 cumpleaños de fulanito”. Ja, ja. Se celebra.
Foto: Matteo cuando era Nicola // MP3: Sviatoslav Richter interpretando a Mozart en la Sonata en La menor, K 310. Sonata que a su vez toca Giulia en la película.
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“Ya era hora de que Jaime sentara la cabeza. ¿Sabes que se va a casar?”
Así comienza mi próxima novela, ‘Jaime sienta la cabeza’. Toda la obra se basa en una conversación telefónica entre Teo y Mateo, dos amigos de Jaime, quienes continuamente recalcan lo excepcional de la noticia. “Por fin”. “Ya era hora”. “Menos mal”. En las últimas páginas, el lector se dará cuenta del por qué de tanta agonía en sus palabras. La historia se desarrolla en el planeta Estróuberri, un lugar donde las personas van por ahí con las cabezas sentadas en una silla portátil. Es lo normal allí. Los niños nacen con esa silla pegada. De hecho, no es de madera ni de mimbre, sino de propia carne humana… es una parte más de sus cuerpos.
La cabeza, que se puede quitar y poner, en un principio estará unida al cuello pero al cabo de los meses se acomodará en la silla por tradición, como si de un bautismo se tratara.
- Nota: En el caso de los hombres, las dos patas tendrán terminaciones nerviosas en los extremos y por lo tanto serán similares al pene. Pero no podrán procrear con ellas, ya que si se diera el caso, las mujeres darían a luz a niños con taras o a sillas directamente.
- El diseño de la ropa estará adaptado a los atributos de los habitantes de Estróuberri.
- Jaime tuvo unos padres muy liberales que respetaron su derecho a poder elegir.
Crítica social. 248 páginas. COMPACTOS ANAGRAMA (Disponible a partir de febrero)
- Oye, ¿te conozco del Tuenti?
- ¿Perdona?
- Sí, mujer, del Tuenti. Eres Amiga de Amigo. Pero ahora mismo no caigo de qué Amigo.
- Creo que te equivocas, nunca he tenido una cuenta.
- Ah… entonces… ¿de qué podría ser? ¿de qué me suena tanto tu cara?
- Pues no sé. Lo siento pero debo irme…
- ¿Fotolog?
- No, tampoco.
- Calla, calla… ¡del Twitter!
- Sí, de ahí es probable. Soy almadedonut84.
- ¡Sí! ¿Sabes cómo te he reconocido? Por tu entrada de hace dos días. Pusiste: “¡¡¡Todo aquello que existe es bello!!!” Por eso y por tu avatar de pingüino linuxero, claro.
- Claro. ¿Y tú quién eres?
- Soy diletante guión bajo hediondo. Conozco al Rober, de un curso que hicimos.
- Jeje, qué grande el Rober. En fin, ¿te hace un café?
- Mmm, casi que no. Tengo que ir a casa, mandarte la solicitud de amigo y actualizar mi estado. ¡Ya quedamos!
Con la tontería de mi comentario en el Facebook me he puesto a leer La casa de Bernarda Alba. Para los que no gasten de eso (o no me tengan agregado), puse lo siguiente:
Pablo estrenará este sábado a las 22:43 su primera obra de teatro, titulada “La casa del coño de la Bernarda Alba”.
Esta obra de teatro trata la historia de Vulva y Vagina, dos compañeras de piso que tienen una trifulca con la casera, una reprimida y amargada del copón. Deciden dar portazo y buscar otra casa porque ya llevan bastante tiempo pasando penurias. En esta búsqueda, Bernarda les recrimina que ambas han firmado un contrato vitalicio con ella y que no pueden irse de rositas.
Tres actos. Drama/Tragedia.
No falten.
Y nada, resulta que el comienzo es casi idéntico al mío. Os pongo un fragmento, aquí podéis ver el de Lorca y ya comparáis (la introducción es la misma). Mirad las anotaciones al mismo tiempo que vayáis leyendo para comprenderlo mejor:
Acto primero
Habitación blanquísima del interior de la casa de Bernarda. Muros gruesos. Puertas en arco con cortinas de yute rematadas con madroños y volantes. Sillas de anea. Cuadros con paisajes inverosímiles de ninfas o reyes de leyenda. Es verano. Un gran silencio umbroso se extiende por la escena. Al levantarse el telón está la escena sola. Se oyen doblar las campanas.
(Sale Vulva)
Vulva: Quién tuviera el doble de esas campanas metido entre los senos.
Vagina (sale comiendo chorizo y pan): Llevamos más de dos lustros sin gori-gori. La cura es irse a otro pueblo. Menudas ingles tiene esa osa. En el primer responso (1) se desmayó la Magdalena (2).
Vulva: Por eso es que ahora está tan sola (3).
Vagina: Únicamente la quiso ese sastre. ¡Ay! ¡Sólo le pido a Dios que catemos colas un poquito! Yo he venido a este mundo a coger (4).
Vulva: ¡Si te oyera la Bernarda…!
Vagina: ¡Eso quisiera yo, chocho! Si ella no come, ¿por qué tenemos nosotras que morirnos de hambre? ¡Mierda pa ella! ¡Que se joda! Le he abierto la orza de chorizos (5).
Vulva (con tristeza, ansiosa): ¿Por qué no me das para mí, niña?
Vagina: Entra y llévate también un puñado de garbanzos (6). ¡Hoy no se dará cuenta!
Voz (Dentro): ¡Bernarda!
Vagina: La vieja. ¿Está bien cerrada? (7).
Vulva: Con dos vueltas de llave.
Vagina: A esa lo que le hace falta es una buena tranca. Estoy harta ya de tanto dedo.
(1) polvo.
(2) Recordemos a Mª Magdalena. Sinónimo de “muy puta”
(3) Vulva se lo achaca a esa mala experiencia que tuvo en su primera vez, en la que recordemos, perdió el conocimiento.
(4) Claras influencias del autor de su paso por Latinoamérica. Coger = follar.
(5) consoladores
(6) bolas chinas
(7) Bernarda todavía sigue teniendo las llaves de la casa y siempre entra cuando le da la gana. Recordemos que en este punto, Vulva y Vagina todavía no se han emancipado.
Hasta ahí puedo leer, que diga, escribir. Apuntar que Vulva y Vagina no serán actrices con disfraces, ya que cuando estén cara a cara con Bernarda éstas tendrán la misma estatura que ella, o superior. Y eso sería monstruoso (ver aquí el ejemplo). Así que he decidido que sean vaginas de plástico que venden en los veinte duros. Sí, como esas pollas andantes. Será más real por el tamaño. Cuando por exigencias del guión tengan que desplazarse, dos hombres fornidos saldrán a escena y les darán cuerda.
Ah, apuntar que este año también presentaré en el FIT la road-theatre “¡Coño, Bernarda! Digo… ¡Alba, joder! ¡La casa!”
Trata la historia de Bernarda, Alba y Mónica. Tres jóvenes alocadas que se van de crucero por el Mediterráneo. Estando en Mykonos alquilan un coche y recorren la isla de cabo a rabo. En esas que pasa algo muy gordo, Alba se despista y chocan con una casa encalada. De esas que también son azules. Posiblemente morirán.
9 actos. Comedia romántica.
No falten a ninguna cita. Por favor.
3:17 –> Aauuuuhh!
Son jugones en esta rola, Bielín. Aquí sí. ¡Aquí sí!
¡Donovan vive!
Foto: Opo // MPTrel: Animal Collective – My Girls
Participo en el meme de Patricil con esos dos “objetos”:
1. Billete de una campaña de un partido político (del que no diré el nombre para no darle publicidad) en mi ciudad. Abajo, a la izquierda podemos leer: “Este billete es una simulación. No es de curso legal”
¿Ah, no? ¡No me digas!
2. Imprenta antigua de metal, que a su vez es un sacapuntas. ¿No es terrorífico? El orificio está justo detrás (se puede ver) y al meterle el lápiz es como si metieras tu penecillo en esa maquinaria. Darle por culo a una imprenta mientras vas trabajando con ella y encima sacar punta del acto. Consigues de ella placer, trabajo y un lápiz afilado para poder escribir cosas guapas. Pensad en eso.
- Animo desde aquí a todo el que quiera participar. Tenéis hasta las 00:00, supongo (el plazo acaba hoy). Si quieres ver qué se sortea entra aquí.
Lo grabé anoche (con el móvil) porque no podía dormir y es algo que me chifla hacer: que las tres falanges de cada dedo muevan el esqueleto a la luz de la luna.
Creo que teníais que saberlo.
