Ahí tenéis mis recomendaciones para estos Reyes (o Papá Noel si gastáis de eso).
Coldplay – Viva La Cena de Empresa o Muerte y todos sus empleados El álbum perfecto para regalárselo a tu jefe o compañeros de curro. En la portada vemos cómo podría acabar una cena navideña de ésas en un momento dado.
Guns N’ Roses – I’ll Buy Your X’Mas Present In A Chinese Shop. A los que siempre les pilla el toro y tienen que recurrir a última hora al chino de la esquina.
LOVG – A las 5 en el hospital Para los amantes de Urgencias en estas fiestas, ya sea por cólicos o por empezar a beber a las seis de la tarde.
Melendi – Curiosa la cara del cabrón que lleva dos horas tirando petardos. Aquí me he pasado un poco porque no he sido coherente con el título y el autor. Si a Melendi le tiran petas durante dos horas ininterrumpidas lo último que hará es insultar al que lo está haciendo.
Jame sms – Grima. Gran disco conceptual que encierra el siguiente mensaje: los mensajitos navideños de móviles predefinidos son LA MUERTE.
Si se os ocurren más títulos adelante, mearos en mi antigua puta alfombra. Iba a hacer uno con el último de Sigur Rós, pero estoy estancado en Með suða el carajum… Con “við spilum endalaust” me he quedado en blanco.
Pues nada, yo ya me despido hasta el año que viene aunque intentaré pasarme por vuestros blogs siempre que pueda. Ya sabéis, viene la familia y tengo que obsequiarles con mi presencia. Como un mono de feria.
¡Pasadlo fetén!
AVISO. Estas Navidades no salgan a la calle si no quieren ser retratados vilmente y de manera furtiva por el que aquí escribe. Me he propuesto ser el Joan Colom sureño… ya estoy haciendo ejercicios de cara para poder soportar las más que probables manguzadas.
Fotos: Opositor (la he titulado cutrecomposición) // MP3: Oneness Of Juju – African Rhythms (se baja aquí)
Es el juego de las letras desordenadas. Así a bote pronto se me ocurren las siguientes: Pol no ama a Bolf. La fobomanopla… No voy a seguir porque me tacharíais de enfermo, pero es muy fuerte. Es la primera vez que veo en un hostal (llámale así o pensión-caseta-picadero) el servicio Scrabble para los visitantes. Un poco rudimentario, no digo que no, aunque han sabido jugarlo bien y lo han colocado en la puerta de entrada (por dentro) para que te vayas a la calle con ese come-come. Es el sello de la casa. Les gusta que sus clientes piensen en cosas tan triviales, ya que según ellos están allí para descansar y desconectar de todo. Son maniobras de distracción al más puro estilo NO-DO. Así te olvidas del váter que se inclinaba hacia la izquierda, del techo de madera que crujía cuando una paloma emprendía el vuelo, de la bolsa con restos humanos que habían dejado en la nevera, et caetera, et caetera.
POL FABOL. Dios. Y es a posteriori, eh. Es decir, que si tienes dudas de cómo se escribe lo tienes ahí, en frente de ti. Esto prueba la evidencia de que el que escribió la nota a lápiz pensaba completamente diferente: es incorrecto poner por favor. Dirá: ‘je, je, estos modernos … tanto ordenador y tantos sms que ya no saben ni escribir. Mirad, yo lo hago a lápiz, que es como mandan los cánones. ¿No elegía Indiana Jones el cáliz de madera? Pues igual, la letra de imprenta es el de oro, el lujoso, pero al final acaba matándote’. Ahí es cuando me he dado cuenta del quid de la cuestión. Ese señor tiene la certeza de que las palabras se escriben tal y como uno las pronuncia. A ver, quiero que hagáis el siguiente ejercicio. Pronunciad ‘pol fabol’ en voz alta. ¿No os suena ridículo? Ja, ja. Es que a mí me hace mucha gracia. Pol fabol. Ja, ja. ¿Ya os hacéis una idea de la persona que podría decir eso? Pues no, no vi por ahí a ningún chinorri. Aunque suena también un poco a cubano. Sí, haced la prueba… después de pol fabol añadid ‘mi amol’. Pero tampoco tenían pinta de cubanos esa gente, oye.
Yo creo que ningún español pronuncia así sin estar de coña, por lo tanto estaba en lo cierto: Servicio Scrabble por cuenta de la casa.
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Miradme, aquí me tenéis. Sentado en la húmeda arena de esta playa y escribiendo mi próxima actualización del blog. Bueno, próxima no. Es ésta ya, la que estáis leyendo. Y ahora que caigo, antes he escrito que me miráseis y es absurdo porque ésto no es una peli, no podéis verme. Pero joder, imagináoslo, que no cuesta nada. ¿De qué estaba hablando? Ah, sí, del blog. Pues eso, que vaya mierda ¿no? Yo ya me siento como si fuese un esclavo de esta pequeña ventana cibernética a la que os asomáis (me refiero a mi blog. He escrito lo de ventana para no ser redundante con la palabra blog). Si os soy sincero, no tengo ni puta idea de qué irá esta entrada. Escribo sin rumbo fijo, sin capitán ni tripulantes. Me diréis: “sí, capitán sí, tonto. Ése eres tú”. No, listillo, ni siquiera eso.
Es muy triste estar así, esperando a que una jodida bombilla vaya acercándose hacia ti a través de una cuerda y se ilumine cuando llegue a tu cabeza. Este procedimiento es muy teatral y forzado, no debería de existir tal cuerda y un servidor escribiría únicamente cuando le surgiese un tema. Y así es difícil, porque llevo desde el lunes casi sin salir de casa… como mucho para comprar el pan. De modo que esta semana tengo poco recorrido. Mmm, un viejo pasea ahora mismo por la orilla con su MP3. ¿Se le puede sacar punta a eso?. Quizás sí, pero no se me ocurre nada. Anda, calla… podría hacer una de mis entrevistas falsas. Quién mejor en estas fechas en las que estamos (siempre me encantó esta expresión) que el funcionario de carrera español más prestigioso, Raphael. El calvo de la Lotería es otro de mis candidatos, ya que también entró por oposición, pero se ve que cometió una falta muy grave y le han largado. Empezó a salirle pelo milagrosamente, se puso farruco y no quiso cortárselo de nuevo… qué se yo. (Sí, ya sé que se veía venir el chiste)
A lo mejor os cuento alguna anécdota granadina, como la del negro rastudo que intentó ligar conmigo preguntándome si yo era un cantante famoso. Ya ves tú, la técnica del “x famoso” a mí… ¡si la inventé yo! Estuve a punto de decirle que sí, que estaba ante Chris Martin, pero me rajé, estaba muy a gusto allí y no quería que nos echaran del pub ante tal revelación.
En fin, a lo tonto he escrito unas cuantas líneas. ¡Oh! ¡ya lo tengo! Un momento que vaya a casa, ¡ya sé qué poner! Estoy cogiendo la mochila, cruzo la calle, el paso de cebra, el otro paso de cebra… sigo todo recto, el otro paso de cebra… ya. Ya estoy en mi habitación. Esperad cinco minutos que el Vista tiene que iniciarse. Ahora. Ah, no. Un momento… ahora parece que sí. Pues no. Vaya… va, ya. Me logueo, subo la foto… ya está. Y ahora el comentario mordaz, corrosivo y punzante:
Qué cabronazo el escultor Juan Cristóbal González. Mirad. Un gachó corriéndose cual aspersor erecto en la puta cara de Ganivet. Ultrajando su memoria. Ja, ja. ¡Qué cabrón!
Del big cap0. Otra serie casera de sofás que va para favoritos: PostLost
Y por último, contando ya las horas…
Perdonad mis últimas entradas, sé que tienen poca chicha y estoy tirando a lo fácil. Pero, joder, vosotros no tenéis a un preparador encima dando caña. Que vale, en mi caso queda un poco falso y ya no os creéis nada… Sí, sois muy listos, tenéis razón.
… aprovechando la textura de las maderas carcomidas y las cabezas de los clavos. Era más que nunca ella, el trazo, los colores, pero además sentiste que ese dibujo valía como un pedido o una interrogación, una manera de llamarte. Volviste al alba, después que las patrullas ralearon en su sordo drenaje, y en el resto de la puerta dibujaste un rápido paisaje con velas y tajamares.
Foto: Opositor // Texto: Graffiti – Julio Cortázar // MP3: Fleet Foxes – White Winter Hymnal
