Cómo jode escuchar esa expresión, independientemente de que la acción que la acompañe sea beneficiosa para tus intereses. Estás hablando con un compañero y tras una ágil y premeditada maniobra le pides los apuntes. Éste, tras pensárselo un poco accede y pronuncia la ya citada “bueeeno, te los dejo. Pero por ser tú” con una sonrisa cómplice que no acabas bien de interpretar. Si te conozco de dos clases, chaval. ¿Yo? Yo no quiero ser ese yo que crees que soy.
Pasa lo mismo en los ultramarinos. Le dices al tendero que lo de los tomates es desorbitado, que es un atraco a mano armada… y el nota tras vomitar la frase de marras te hace un descuento. Por ser tú. Un descuento que te deja los tomates a su precio de mercado. Qué asco da esta gente. Son personas egoístas que intentan ensalzar sus escasas acciones positivas recalcándote que lo hacen por ti. Quieren engordar ese gesto caritativo.
Son mercachifles de favores. Mucha gente les defiende alegando que encima de ayudar te tratan como a una persona única en sus vidas, alguien maravilloso. Uno de sus elegidos, vaya. Luego se te acerca otro, te dice que te va a contar un secreto (pero por ser tú) y más tarde te enteras de que ya se lo ha dicho a toda la primera planta de El Corte Inglés. Vamos, no me jodas. A mí no me engañáis, sois escoria.
Foto: Opositor / Mp3: Tv On The Radio – Crying
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Dedicado a mi sobrina por su primera palabra: ardilla.
He tenido un día de hemeroteca y parece ser que hoy cumplo un año con este blog. Todo un logro al tratarse de mi persona. Lo suyo sería hacer algo especial, pero no se me ocurre nada medio decente. Podría poner una encuesta para que votáseis por mi mejor entrada, pero sería absurdo ya que todas rayan el mismo surco de la genialidad. Celebrar el cumpleaños de un blog me parece una de las cosas más absurdas que recuerdo. Como si el señor ese que está sentado en la cabecera pudiera por su cuenta apagar las velas de una tarta… No puede, ¿no? Pues ya está. Tampoco tendría sentido que le diérais un tirón de orejas. Sólo conseguiríais agrandar el dibujo y el contenido del blog se descentraría (esto mientras lo pensaba me hacía gracia pero escrito pierde).
Bueno, como buen ser cuadriculado que soy, he mirado las estadísticas del espacio (de éste, de mi blog personal. No del espacio exterior. Vamos, creo que se entiende) y resulta que últimamente está en horas bajas. Lo de arriba es una gráfica de las visitas en los últimos días. Como podéis ver estoy al borde del cataplof, así que cualquier inyección de liquidez (que no inyección de líquidos) será bien recibida.
Pero no quiero centrarme en el aniversario sino en Elsa Pataky. Hace varios días salió un reportaje del castillo que le había regalado Brody por su cumpleaños. Días más tarde aclaró en una entrevista que no era un castillo, sino una casa de piedra. Me gusta la manera de hablar de Elsa porque me recuerda a las cosas que decíamos de pequeños, nuestros padres nos pillaban hurgando en sus carteras y les respondíamos que no les estábamos robando, sino que nos lo estábamos encontrando. Es como si un terrorista pasa por el detector de metales de un aeropuerto y que al ser descubierto diga: ‘No son cuchillos y una bomba kamikaze. Son cubiertos de trinchar y un cinturón de TNT a control remoto’.
Queda más técnico. Es el método de reducción al 13 de toda la vida. ‘¿Te follaste a mi mujer? No, hicimos ejercicio aérobico conjuntamente. Tranquilo’. Es perfecto y me parece genial que Elsa también use estas expresiones. Hablando de ella y para terminar… pensándolo bien, no estaría mal que le regalárais al guitarrista de arriba la ya mencionada tarta y que de ésta saliera ella de esta guisa. Como es una imagen fija se quedaría petrificado y no podría darle lo suyo, pero da igual. Hago el esfuerzo y ya me la quedo yo.
Lo habéis adivinado. Lo del título es una de las medidas de mi plan anticrisis para conseguir más visitas.
Acaba de salir en el telediario de TVE. No me he enterado muy bien de la noticia, pero más o menos decían que la Policía Nacional (supongo) había decidido incorporar a su plantilla a agentes de otras razas. Sobre todo, decían el reportero y los entrevistados, se centrarían en cuestiones de infiltración. Entrevistaron a una china con el rostro descubierto y ésta, con todo su papo va y dice: ‘Todavía no estoy del todo preparada, será más adelante. Pero sí, me encantaría infiltrarme en bandas mafiosas para operaciones de desarticulación y toda la pesca’.
Vamos a ver, señor comisario que ha dado luz verde a este reportaje. Siéntate en tu sillón (si puedes, porque debes de tenerlos cuadrados) y reflexiona un poco. ¿Qué has hecho, hermoso?. ¿Es que la pixelación aquí te da igual?. Es decir, la usáis para todo tipo de situaciones, en algunas incluso ridículas y… ¿aquí te la pela?. Me parece que sus operaciones no van a tener demasiado éxito, señor mío. Me lo imagino más o menos como el inspector Flint de la novela Wilt, un completo zote. No sé, no es por pensar mal pero yo creo que todas las bandas de maleantes ya se han quedado con la cara de los fenómenos que han aparecido (de hecho ha salido TODA LA PROMOCIÓN). No les van a poner collares hawaianos precisamente si se hacen caer por allí. O por lo menos, si no váis a decirles a los de la tele que emborronen las caras que distorsionen las voces un poco. Así el agente de color podrá decir al delincuente ‘¿Qué me viste por la tele?. ¿Sí, estás seguro de que era yo?. ¿No te fijaste en la voz, crees que tenemos el mismo timbre?’. A lo mejor cuela y el pavo dice ‘cojones, es verdad. Siento por haber dudado de ti. Aquella voz que escuché era única, jamás la olvidaré. No era muy humana, un pelín robotizada ¿sabes?’.
No es menos cierto que la peña picaba constantemente con este señor (a pesar de estar ya más que visto) cuando les pasaba algo completamente disparatado y sin sentido. Pero joder, en Inocente, Inocente buscaban famosos con un C.I. similar al de Mariah Carey. Los delincuentes y mafiosos seguro que al menos saben sumar y restar.
Y con ésto me voy. Ah, otra cosa. Jamás compréis Angileptol de sabor miel-limón. Sabe a culo de vieja. Nunca he probado un bullate octogenario pero supongo que debe de ser muy parecido.
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Ejemplo de escena perfecta. Empieza a los 23 segundos del vídeo. Os la traduzco más o menos…
En un capítulo de la 4ª temporada de Seinfeld, Jerry y George van a L.A. para una actuación del primero en un programa de TV y de paso hacerle una visita a Kramer. Éste es detenido por la policía al ser el principal sospechoso del asesinato de una bella mujer. Tras salir de comisaría, Seinfeld le pregunta qué tiene pensado hacer… Y ésto es lo que le responde:
¿Hacer…? ¿Hacer? Estoy haciendo lo que siempre hago. Siempre he hecho lo que hago. Hago lo que hago como siempre lo he hecho… y como siempre lo haré.
George: Kramer, ¿de qué demonios estás hablando?
Kramer: ¿Qué quieren que diga? ¿Que las cosas no salieron como pensé? ¿Que estoy luchando? ¿Que apenas sobrevivo? ¿Que L.A. es frío, incluso en pleno verano? ¿Que te sientes solo incluso en medio de un atasco? ¿Que no soy mejor que el escritor que conduce un taxi… o el productor que vive en una casa que no puede pagar? ¿Es eso lo que quieren oír?
Jerry y George: Bueno, sí.
Kramer: ¡Pues no voy a decir eso! Me está yendo muy bien. Conocí a una chica…
Jerry: Kramer, la asesinaron.
Kramer: Bueno, yo no buscaba una relación duradera. Estuve en la televisión…
George: Como sospechoso de un homicidio.
Kramer: Claro, ustedes tienen que verle el lado negativo a todo.
George: ¿Qué le pusieron al sandwich? Debe ser un pepinillo.
Jerry: ¿No regresas a N.Y. con nosotros?
Kramer: No, me va bien. Las cosas comienzan a suceder.
George: Prueba esto. ¿Será un pepinillo?
Jerry: No, es orégano. Kramer, lamento que hayamos tenido la pelea acerca de que tuvieras las llaves de mi apartamento.
Kramer: Está bien… Ya eso quedó atrás.
George: ¿Orégano?
Jerry: Sí.
George: Estás loco.
Jerry: Cuídate.
Kramer: Gracias.
George: Sí, cuídate. Manténte en contacto.
Kramer: Eh, eh, oigan, denme un abrazo.
Jerry: No, deja eso.
George: Kramer, me estás aplastando el sandwich.
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Actualización de búsquedas que han ido a parar a mi BLOC (ver anteriores resultados aquí):
- el secreto más follado Un secreto ultrajado, cacareado y pisoteado por miles de personas. El secreto con el himen partido.
- el topo de jodorowsky, estupida Es un nuevo método. Buscas algo en Google y metes al final algún insulto. Mejora el rendimiento, en plan chofer zurrando con el látigo a los caballos. Lo que pasa es que buscador es masculino e insultar usando el otro género me recuerda a mis peleas con mi hermana en las que ella me llamaba Pabla y cosas así.
- descenso de opositores Parece ser que hay una Liga BBVA del tema éste. Tengo que mirármelo, no vaya a ser que ya esté descendido matemáticamente. O a lo mejor es como el Descenso Internacional del Sella pero sólo para opositores. Menudo desmelene sería…
- manolo lama su mujer y sus cinco hijos Sentía la necesidad de ponerlo. Porque ha sido buscado 6 veces más y es algo que me sigue aterrando.
- mis abuelos follaban por el culo Enhorabuena por esos abuelos transgresores.
- anecdotas de fritura No sabía que la fritura diera tanto juego. ¿Las patatas se rebelan contra ti en la freidora al saber que van a terminar como aquellas de ese señor mayor, que se pone superpalotísimo con su miembra del equipo llamada Sarah Palin?. ¿Cómo va ésto?. ¿Vas a meter una pijota en el aceite pero ésta se revuelve y te cuenta un chiste de Eugenio?.
- confieso que me he hecho unas cuantas pajas Vemos que también hay una nueva modalidad para contar. Ahora cuantas es sinónimo de casi todas las que te puedes imaginar. ¿A cuantas modelos te tirabas de esta pasarela?. Pues… a unas cuantas. El que pregunta ya sabe por dónde vas y tú quedas como un rey, con una respuesta sutil y elegante.
- winston bogarde desnudo Comenten ésto por mí, yo estoy sin fuerzas.
- que importancia tiene que haya follado con otros Bueno, si eres mujer, tienes novio y te tiras a otros tíos pues es importante. Es un dato a tener en cuenta. Si tienes novia, eres tío y te has tirado a otros… también es importante. Puede que a partir de ahora este señor te persiga con una aguja estéril para sellarte como a las vacas. Si no tienes novio/a y follas con otros no sé qué haces buscando, eres un/a ridículo/a.
- bittor alkiza guapo Éste es el mismo que buscó lo de Jodorowsky. Es el descubrimiento de otro método nuevo. Se ve que no tuvo mucho éxito con los insultos y ahora piropea al buscador. También se puede interpretar como que llama guapo a Alkiza. Es un dato que mete ahí por su cuenta, es un pensamiento en voz alta. O mejor dicho, en carácter codificado. Vamos, es como si yo tecleara en Google ahora mismo ‘Natalie Portman me casaba con ella pero antes me la follaba día y noche’. Aviso por si no lo sabíais, cuantas más apreciaciones personales tecleéis menos resultados encontraréis, porque quizás, a lo mejor eh, no todo el mundo piensa igual que vosotros. Bittor Alkiza recordemos que era un futbolista. Éste en concreto (el de la izquierda). Si pones guapo al final es posible que el buscador se vuelva loco y te salga un error 404. O bueno, a lo mejor eres ciego/a y estás interesado en saber si este señor es un Adonis del balompié. Si es el caso no te preocupes, ya te lo digo yo. Es más feo que el portero del infierno.
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Alfonso Díez me recibe en su nueva y flamante casa, aunque incompresiblemente ésta huele a ropero viejo. En ella puedo ver miles de objetos antiguos y llenos de polvo. Me siento en un tresillo Imperio siglo XIX y el anfitrión me acerca una humeante taza de poleo menta. Se sienta a mi vera y masculla entre dientes:
Ese maricón no sabe de lo que habla. A mi cari no la llamo ‘mi porcelana’. Y ‘mi princesa’ menos todavía. A ella, aunque le parezca increíble le va el rollo sumiso. Subyugada. Le gusta ser mi súbdita.
El chamarilero del Rastro calla por un instante, cree haber escuchado un ruido en la cocina. No le da mucha importancia y sigue con su speech: Sí. No se sorprenda. Continuamente le suelto un cariñoso ‘Cayetana mía, ven aquí y tócame el cayetano’. A ella eso le pirra. Le pregunto por la enfermedad que sus hijos alegan para evitar la boda entre ellos y me responde de manera contundente: Mentira podrida. La Duqui está perfectamente, más jovial que nunca. Cada minuto me dice la misma mierda. Me dice ‘¿estoy bien peinada?’. Pero eso no es demencia progresiva, joder. Eso se llama coquetería. Además, mientras lo hace veo perfectamente cómo intenta imitar a Clooney en O’Brother. Le sale muy bien.
De repente, sale de la cocina un señor con un maletín y vestido de frac. Alfonso parece enojado, intercambia unas palabrejas con él y le echa sutilmente de su casa alegando que tiene visita. El señor le decía que debía unos cuantos miles de euros o algo así. No sé, no me enteré muy bien.
La quiero -me confiesa repentinamente, inmóvil, todavía desde la puerta. De verdad que la quiero. ¿Piensa que estoy con ella por el dinero?. Mira que más de una vez he sentido el deseo de aprovecharme de ella, eh. Pero no. Sólo tengo que esperar un poco más y entonces por fin… -murmura mientras mira un calendario en el que se ven los días tachados con agresividad. ¿Decía? – le pregunto.
No, no, nada. Cosas mías. A lo que iba… el otro día fuimos a la iglesia del Cristo de los Gitanos, ¿recuerda?. Sacaron las peores fotos que pudieron, todos los periodistas son unos hijos de puta. Y los fotógrafos… esos son los peores. Mi porcelana salía sentada junto a mí en el primer banco del templo de la peor manera posible, parecía que tuviera el coxis roto por veinticuatro partes diferentes.
¿Cómo la conoció?.
Soy anticuario y ella venía de vez en cuando a ver mis reliquias. El primer día que la vi fue muy especial, jamás lo olvidaré. Sería Carnaval. Yo había salido un momento de mi tienda para pillarme un café y cuando volví me la encontré de espaldas, mirando un reloj de cuco. Pensé que era alguien disfrazado y sin dudarlo le toqué la cabeza y le dije: ¡Qué buena peluca!. ¿Te la has comprado en Pepi Mayo?. Se dio la vuelta y yo lancé un grito. No por lo fea que es, que ME ATRAE BASTANTE. Sino por su voz, pensé que hablaba a través de un modulador de voz o algo así. La imagen de Stephen Hawking vino a mi cabeza repentinamente, no sé por qué. Bueno, creo que ya tiene suficiente para su entrada de blog, ¿no?. Venga, váyase. Pero mire por la mirilla antes de abrir la puerta, no quiero que ese señor vuelva a entrar.
Así fue cómo entrevisté al hombre más envidiado actualmente en España.
