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Puedo soportar que tenga un CI superior al mío, que hable diez idiomas más que yo, que haya escrito tesis doctorales… pero lo que ya me jode bien vivo es que haya ganado además ocho medallas de oro.
CARLOS BLANCO, ERES UN SUPERHOMBRE.
Música sensual por defecto, es decir, TARIRO-TARIRO. Vista de una bañera con su respectiva cortina corrida. Vamos, que alguien se está duchando. Al cabo de unos segundos, se abre esa cortinilla y aparece Cobi (el de Bcn’92, no el compañero de Gasol en los Lakers) vestido con un pijama y chorreando por los poros del algodón.
La siguiente escena sería algo así como que la mascota se quita la parte de arriba y sale a relucir la cabeza de avellanica de su portador. Éste, con semblante serio, coge el teléfono inalámbrico que le regaló Manolo, su cuñado el electricista, y marca un número.
- ¿Sí, hola?. ¿Hablo con los Laboratorios ‘El Loro Al’?.
- Con la nave en su totalidad no, pero sí con una empleada de la centralita. Dígame, caballero.
- Verá… Hace dos semanas compré su producto ‘Dermatimaço’. Aquella crema del anuncio que dice que si en catorce días no te sientes más joven te devuelven el dinero. Pues por eso llamaba, no noto ninguna mejoría… ¿Oiga?. ¿Me escucha?.
No pasan ni dos segundos… DING-DONG.
Cobi se levanta y abre la puerta. Entra bruscamente un caballero con un maletín.
- Hola. Me llamo Fermín, me envían del laboratorio y ésto que estoy sacando de aquí es una máquina de la verdad.
- Pero…
- No diga nada. Le pondré las conexiones éstas de una manera al azar y haga el favor de no mentir. Tranquilo, no tiemble, es un procedimiento rutinario. Para mí no, puesto que soy becario, pero me han aconsejado que lo diga. Primera y única pregunta: ¿Afirma usted que no se siente más joven tras usar nuestro producto?.
- Sí. Lo afirmo.
- Lo siento, pero la máquina dice que usted miente. Ha metido nuestra crema en otro envase y encima ha querido aprovecharse de la devolución del importe, ¿verdad?.
- No puede ser. Yo pensaba en la premisa de que si han pasado dos semanas pues soy catorce días más viejo. Y por lo tanto más joven… lo que se dice más joven no me siento. Pero una cosa, ¿cómo ha adivinado lo del envase?. ¿También lo ha dicho la máquina?.
- Las máquinas no hablan. Es usted un ridículo. Además, ha comprado una crema para señoras. ¿No le da vergüenza?.
- ¿Y a usted?. ¿No le da vergüenza tratar de esa manera a Cobi?. Haga usted el favor de salir de mi casa. CON LO QUE YO HE SIDO…
¡Qué grande eres, Alberto!.
Perdón por actualizar últimamente sólo con vídeos, pero es verano y comprendedlo. El contenido de nuestra parrilla tiene que ser ligero, fresco y sin demasiados farolillos. Aunque eso no quiere decir que estos documentos gráficos no tengan de fondo una crítica voraz a nuestra sociedad, al sistema, al aparato represivo (en el caso anterior de los agentes con el embarazado), etc. De modo que si queréis enrollaros y cagaros en todo adelante. Yo ya volveré en forma en Septiembre.
Estoy día y noche con esta mierda. Más de 800 conciertos dicen que tienen, pero como todo el mundo exagera con lo suyo pues ponedle unos cientos menos. Da igual. El caso es que FABCHANNEL mola.
Estos 52 minutos que he incrustado son la repanocha. Echadle un vistazo, aunque sólo sea un 3% de la duración total. Que la presencia de esa orquesta no os eche para atrás, coñoya. Y lo digo con conocimiento de causa, porque es ver un violonchelo y cantar La Traviata en ronquidos depisofacto.
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Soy profesor… Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado… Soy vigilante de seguridad.. Soy abogado… Soy secreta… Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao… No hago daño a nadie… Soy testigo de Jehová y del Opus Dei… No me peguen por favor… No me peguen que estoy embarazada… Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad… Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen – “A ver si vas a tener aquí al chiquillo…” – ¡¡POR DIOS, QUE SOY CULTURISTA!!… Llamad al profesor de Derecho, el Dr. Jimeno… -”¿Está ud. embarazado?”- Sí, de dos hijos, de gemelos… -”¿A qué se dedica?”- Soy religioso y doy clases de chino mandarín…
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- ¿Vas a venir a la actuación? – es la pregunta que le hace Fabián a Roberto nada más salir del aula 203.
Roberto se hace el loco, busca algún folio inexistente en su carpeta. Fabián insiste:
- ¿Es que no me has oído?.
- Ah, perdona. Sí. La actuación… ¿a qué hora me dijiste?.
- A las nueve en “El Copóloco”. No lo olvides.
- A las nueve en “El Trócolo”. Vale.
- Nooo. En “El Copóloco”
- Te tomaba el pelo. Sabía perfectamente dónde era.
- Ya. Bueno, pues no me falles, eh.
Evidentemente, Roberto no va a la actuación.
Al día siguiente. Clase de Álgebra.
- ¿Por qué no me hablas?.
- ¿Tú qué crees? – replica Fabián mientras saca una baraja de cartas del bolsillo y se la muestra.
- Oh. Lo siento mucho, tío… ¿sabes qué pasó?. Que me quedé viendo un documental y se me olvidó por completo.
- Tú un documental.
- Sí, a ver, era muy interesante. Muy dinámico y tal. Sobre China y las Olimpiadas. Dijeron una cosa, macho, que te vas a quedar flipao. La ostia.
- Dime.
- Pues nada, a la mitad más o menos, están hablando del día a día de los chinos, ¿no?. De la vida cotidiana, vaya. Y va el narrador y suelta que los chinos no sacan a sus perros a pasear, sino que lo hacen con sus pájaros. Con la jaula y todo, tío. Van, bajan con sus jaulas decrépitas y dan una vuelta con los putos pájaros, joder.
- …
- ¿No te resulta gracioso?.
- No especialmente. ¿Y qué más decían?.
- Mmm, espera que piense… Ah, sí, que allí los magos por lo visto no tienen muy buena reputación.
- Mientes, ¿verdad?. Te lo estás inventando para picarme.
- Que no, en serio. Lo dijeron. Incluso les tienen puesto un sobrenombre especial para ellos. Vamos, como aquí pasa con los panchitos…
- ¿Ah, sí?. ¿Y cómo les llaman?.
- Hijos de puta. Les llaman HIJOS DE PUTA.
Dedicado con todo mi amor a aquellos amigos cansinos que muchos hemos tenido, aprendices de mago, que van siempre con una baraja Bicycle a cuestas de fiesta en fiesta, de botellón en botellón, de clase en clase, de plaza en plaza… únicamente para ligar.
Puedes leer mi primer relato mágico aquí.
