Opositando a chufla

El opositor

(Por cierto, eso de encuentro digital siempre me ha parecido un tanto porno. Por eso lo pongo).

De la mano del prestigioso periodista Bielix. Hemos llevado a cabo una entrevista ping-pong, él me ha formulado tres preguntas y yo otras tres. Espero que actualice pronto su blog ya con las respuestas, muero por su retórica. Aquí dejo la suculenta entrevista que me hizo el otro día, entre cubatas, palmeras, hamacas y chicas en bikini abanicándonos. Preguntas que siempre me quisísteis hacer. Aquí y ahora, no esperéis más:

1. Declaración de intenciones. De los siguientes puntos, ordene con argumentos y analizando pros y contras de más a menos ilusionante, teniendo en cuenta que de todos ellos el primero es el más factible que suceda.

- Noche de pasión con Marujita Díaz.
- Pink Floyd reunidos de nuevo, live in Ramon de Carranza.
- Cádiz 5 – Xerez 0.
- Un puesto de funcionario con horario de 8 a 15h.
- Perroflauta.
- Jefe de barrenderos.
- Butanero.

He buscado en el Guguel ‘Marujita Díaz’ y lo primero que me sale ha sido ésto, así que de cabeza al nº 1. Y por eso mismo, señor entrevistador, no entiendo la apreciación que hace al decir que esta opción es la más factible que suceda… ¿me considera un Adonis?. Lo siguiente sería la reunión de Pink Floyd, con concierto incluido en el Carranza. Evidentemente porque estaría en pista gritándole al viento ¡qué grande, qué grandes, qué grande! (es una coña que sólo entendemos el entrevistador y yo, no le intentéis buscar la gracia). El tercer puesto para el ídem de funcionario con horario de 8 a 15h. Es algo muy suculento, comer de la olla grande, que te dé la paga el papi Chaves… eso no tiene precio, pero los dos anteriores puntos le ganan de calle. Además, ese horario… ufff, eh, yo llegaría un poco más tarde y la hora del desayuno no me la salto. Cojones.

El 4 es para la opción butanero. Vas de naranja (mi color preferido), tienes carta blanca para llamar como un animal al telefonillo (el sueño de todo niño travieso) y te tiras a todas las amas de casa. Ésto creo que por decreto, viene en el contrato. A continuación, perroflauta. Siempre me ha molado tener un perro asqueroso y una flauta para poder tocar el Adeste Fideles en el centro de mi ciudad. Es el sueño de mi vida. Nº 6 para jefe de barrenderos. No es algo que me ilusione, pero ser jefe en algo mola. Porque supongo que al serlo no recoges mierda, ¿no?. Porque si no te lo metes por el culo.

La última para el Cádiz 5 – Xerez 0. Actualmente es complicado que se pueda cumplir, pero el año que viene es un resultado totalmente creíble. Sobre todo si mantenemos en la plantilla a killers como Dani o Bangoura. Es la que menos me contentaría por razones obvias, en cuestiones deportivas, al día siguiente se me ha olvidado, mientras que follar con Marujita se me quedaría grabado de por vida.

2. Las juventudes emo proliferan como los turistas en agosto. ¿Qué nos deparará el futuro cuando el mundo esté en sus manos? ¿Qué podemos esperar de un presidente de USA emo? ¿Asesinatos selectivos para bajar las tasas del paro?

Teniendo en cuenta que el primer emo de la Historia fue Hitler pues como que no nos pillaría tan por sorpresa. No creo que sean una amenaza por mucho tiempo, puesto que tarde o temprano ese presidente se suicidaría. Yo no lo veo mal. Viven atormentados y tal, escondidos en el lugar más sombrío de la casa. Sería un follón para los medios, iluminar todo aquello en caso de rueda de prensa… Así que con todo ésto, no creo que nos fuera peor que con Bush.

3. Fea, católica y sentimental, ¿teme a la minoría silenciosa?

Sí, y sobre todo si es fea y silenciosa. Imagínate a la Infanta Elena acercándose a ti sigilosamente y que acto seguido te meta la mano por el culo cual Macario mientras te susurra ‘¡Toma, Moreno!’. Y no hablemos ya de si es católica y sentimental… Lo puto peor, vamos. Y todo ésto te lo digo mientras Campillo me está sujetando la mesa en la que estoy sentado. ¡Es judía, es judía!.

PD: Ah, se me olvidaba, si alguien por su cuenta también quiere entrar en este juego apasionante que se mee en mi puta alfombra, aunque ya no esté.