Han entrado aquí personas encantadoras que han tecleado en Gúguel palabras verdaderamente mágicas. Pongo los highlights:
he follado, simon el maricon, asuntos guarros, me lo he follado todo, foto erotica vater, ana frank puta, todas ellas mearon sobre el, fotos menorquines desnudos, me he follado a mi hijo, he follado con tu hermana, he follado con mi madre, karmele puta, pornografia solo por el culo, relatos de niñas que han follado con sus abuelos, inma la mujer de manolo lama, mujer e hijos de manolo lama, video de la muerte de un señor que planchaba, quien me manda opositar
Aclarar varios puntos…
No he follado con todos los miembros de mi familia. Siento no haber colgado fotos subiditas de tono de inodoros, personalmente no podría soportarlo, me pondría a mil y terminaría follando con el monitor. Karmele y Ana Frank, putas de lujo del periodismo. Manolo Lama, yo que tú contrataba a un escolta para tu familia.
Y al de quien me manda opositar… ¡ay, chicu, cómo te comprendo!.
Por cierto, como he puesto estas palabras clave muchos volverán a entrar y se llevarán una pequeña desilusión. Lo siento, joder, todavía no he subido el vídeo del señor que murió por el ataque kamikaze de su plancha.
Archivado en: IuTurrrr
Ya en sus pantallas el tercer episodio de la serie parida por Castelo y Valor.
Ah, y la última de los Venga Monjas, por supuesto. Este vídeo es marcar de chilena. Con el Viga rulando por ahí, todo muy Miguelañez.
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Un señor, con su picha y con su todo, se encuentra sentado en una mesa de la terraza de un lujoso restaurante. Sí, está en la mesa. Con sus posaderas posadas en aquel mantel de chichinabo mientras sus piernas descansan en el cojín de la silla. Ha almorzado de espaldas a la comida. No podía soportar la mirada tan intensa de aquel bogavante.
Acaba de pedir la cuenta. El camarero vuelve con el temido platito, diciendo que la tarjeta no tiene fondos. El señor empieza a resoplar, pero sin decir nada. Es su legítima manera de indignarse. A continuación, se saca del calcetín una segunda tarjeta. Desde aquí alcanzo a ver que puede ser la de socio del Megatrix.
El de la pajarita la coge y da media vuelta. Al cabo de tres minutos y treinta y nueve segundos, regresa con el recibo. Nuestro querido cliente, desconcertado, empieza a cagarse encima.
Hagamos como si no hubiera pasado nada -le espeta el camarero.
De eso nada, monada -le replica Vicente. Porque se llama Vicente-. ¿Por qué dices eso?. Parece que te jode que me haya cagado.
Ambos se miran fijamente. En silencio.
La historia termina como tiene que terminar. El camarero se saca la chorra, poniéndosela al bogavante en la puta cara, y el señor empieza a untar la mierda en tortitas saladas.
Archivado en: Pamplinas de la Pza. Mina
Por fin se acabó esa manía de llevar los pantalones cagaos. Ésta es la digievolución perfecta. No tengáis miedo, quienes hacen este tipo de cosas son personas muy válidas. Es una alegoría, una metáfora o como se diga. No, no, es un alegato.
Tengo los cojones más grandes que tú. Eso es, joder. Eso es lo que le dices al rapero de tres al cuarto con el que te cruzas al llevar este look.
Yo ya lo tengo decidido y espero que vosotros también. Ésto hay que normalizarlo, por lo más sagrado.
El opositor
(Por cierto, eso de encuentro digital siempre me ha parecido un tanto porno. Por eso lo pongo).
De la mano del prestigioso periodista Bielix. Hemos llevado a cabo una entrevista ping-pong, él me ha formulado tres preguntas y yo otras tres. Espero que actualice pronto su blog ya con las respuestas, muero por su retórica. Aquí dejo la suculenta entrevista que me hizo el otro día, entre cubatas, palmeras, hamacas y chicas en bikini abanicándonos. Preguntas que siempre me quisísteis hacer. Aquí y ahora, no esperéis más:
1. Declaración de intenciones. De los siguientes puntos, ordene con argumentos y analizando pros y contras de más a menos ilusionante, teniendo en cuenta que de todos ellos el primero es el más factible que suceda.
- Noche de pasión con Marujita Díaz.
- Pink Floyd reunidos de nuevo, live in Ramon de Carranza.
- Cádiz 5 – Xerez 0.
- Un puesto de funcionario con horario de 8 a 15h.
- Perroflauta.
- Jefe de barrenderos.
- Butanero.
He buscado en el Guguel ‘Marujita Díaz’ y lo primero que me sale ha sido ésto, así que de cabeza al nº 1. Y por eso mismo, señor entrevistador, no entiendo la apreciación que hace al decir que esta opción es la más factible que suceda… ¿me considera un Adonis?. Lo siguiente sería la reunión de Pink Floyd, con concierto incluido en el Carranza. Evidentemente porque estaría en pista gritándole al viento ¡qué grande, qué grandes, qué grande! (es una coña que sólo entendemos el entrevistador y yo, no le intentéis buscar la gracia). El tercer puesto para el ídem de funcionario con horario de 8 a 15h. Es algo muy suculento, comer de la olla grande, que te dé la paga el papi Chaves… eso no tiene precio, pero los dos anteriores puntos le ganan de calle. Además, ese horario… ufff, eh, yo llegaría un poco más tarde y la hora del desayuno no me la salto. Cojones.
El 4 es para la opción butanero. Vas de naranja (mi color preferido), tienes carta blanca para llamar como un animal al telefonillo (el sueño de todo niño travieso) y te tiras a todas las amas de casa. Ésto creo que por decreto, viene en el contrato. A continuación, perroflauta. Siempre me ha molado tener un perro asqueroso y una flauta para poder tocar el Adeste Fideles en el centro de mi ciudad. Es el sueño de mi vida. Nº 6 para jefe de barrenderos. No es algo que me ilusione, pero ser jefe en algo mola. Porque supongo que al serlo no recoges mierda, ¿no?. Porque si no te lo metes por el culo.
La última para el Cádiz 5 – Xerez 0. Actualmente es complicado que se pueda cumplir, pero el año que viene es un resultado totalmente creíble. Sobre todo si mantenemos en la plantilla a killers como Dani o Bangoura. Es la que menos me contentaría por razones obvias, en cuestiones deportivas, al día siguiente se me ha olvidado, mientras que follar con Marujita se me quedaría grabado de por vida.
2. Las juventudes emo proliferan como los turistas en agosto. ¿Qué nos deparará el futuro cuando el mundo esté en sus manos? ¿Qué podemos esperar de un presidente de USA emo? ¿Asesinatos selectivos para bajar las tasas del paro?
Teniendo en cuenta que el primer emo de la Historia fue Hitler pues como que no nos pillaría tan por sorpresa. No creo que sean una amenaza por mucho tiempo, puesto que tarde o temprano ese presidente se suicidaría. Yo no lo veo mal. Viven atormentados y tal, escondidos en el lugar más sombrío de la casa. Sería un follón para los medios, iluminar todo aquello en caso de rueda de prensa… Así que con todo ésto, no creo que nos fuera peor que con Bush.
3. Fea, católica y sentimental, ¿teme a la minoría silenciosa?
Sí, y sobre todo si es fea y silenciosa. Imagínate a la Infanta Elena acercándose a ti sigilosamente y que acto seguido te meta la mano por el culo cual Macario mientras te susurra ‘¡Toma, Moreno!’. Y no hablemos ya de si es católica y sentimental… Lo puto peor, vamos. Y todo ésto te lo digo mientras Campillo me está sujetando la mesa en la que estoy sentado. ¡Es judía, es judía!.
PD: Ah, se me olvidaba, si alguien por su cuenta también quiere entrar en este juego apasionante que se mee en mi puta alfombra, aunque ya no esté.
… forcejeó con aquella mujer por un jugoso balón de baloncesto de Sunny Delight. Quiso quedar como un caballero y cedió. La señora se cayó de la grada de rodillas con su preciado trofeo. Él, hizo aquel gesto que tanto odiaba de los futbolistas cuando cometen una falta clara. FIN.
Ayer por la tarde me compré el traje para la boda que ya os comenté y debo reconocer que mientras estaba poniéndomelo en los probadores, me vi a mí mismo como una persona decente. La barba, el pelo largo con arena de playa todavía, mi cara de maleante… todo lo tenía en contra. Pero ni por esas, un traje dignifica a cualquier chufla y conmigo no iba a ser la excepción. De hecho, estaba empezando a ponerme berraco con semejante Adonis frente a mí.
De repente, entró una a cogerme los bajos. Yo me puse nervioso, porque no sabía a qué bajos se refería… y yo ahí, mirándome en el espejo fijamente. Bajé un poco la vista y vi a la señorita dependienta agachada, arrodillada, poniendo agujicas en mi pantalón. ¿Reacción de un servidor?. Pues decirle que se diera prisa, que iba a echarla a patadas de ahí y echar el pestillo; y que a continuación, me acercaría al espejo y me frotaría con mi yo reflejado.
No, a ver, todo ésto es broma, eh. Que el otro día me vino uno diciendo que no se lo podía creer, que cómo podía haber hecho una cosa así… De verdad, me cago en la puta ya, ¿vale?. Algunas cosas de las que escriba serán broma, tenéis que pillarlas por el contexto. Lo de hacer el amor conmigo mismo no es verdad. Pero lo que sí es verídico es lo de la dependienta ensalzando mis tobillos, acercándose con una minifalda y decirme “he sido muy mala, antes he tardado mucho en atenderle. Espero que no me de unos azotitos, señor elegante…”
Sí. En cambio todo éso sí que pasó de verdad. Ejem.
BRAINSTORMING
Me he marcado este verano como tope para la finalización de mi primer guión cinematográfico. Los más listos de la clase ya habrán caído en que será un corto. Para los menos avispados:
- Título de la entrada: ME queda CORTO el TRAJE
- Aplicamos el siguiente orden a las palabras mayúsculas: ME 2, CORTO 1, TRAJE 3
- ¿Qué nos queda?: ¡CORTOMETRAJE!
Oh, cielos. ¡Las dos partes de la actualización de hoy están magistralmente relacionadas y unidas!. ¡Soy un jodido genio!.
No os puedo adelantar mucho, todavía estoy desarrollando la idea, cayendo en los típicos errores de principiante. Venga, algunos detalles: el personaje principal es masculino, un joven* que vive con una persona mayor** y tal, habrán muchos diálogos. Very. Muchas frases sin sentido. Mucho sentimiento y humor. Sobre todo that. JIUMəR.
* >> Que sí, que está inspirado en mí.
** >> Que no, cojones. Que no. No va a ser un plagio de Física II.
