Genial “m2″ éste de 20minutos. Maravilloso y para mayores de 18 años.
- Foto de la Reina, desatada, intentando meterle la lengua hasta la trompa de Eustaquio al campechano de turno. A éste (como pudo verse en TV) no le gustó demasiado aquello y saludó a uno que andaba por allí con cara de pocos amigos. Yo mantengo la teoría de que éstos dos no se besan en la boca desde hace más de dos décadas, pero es algo que pienso yo para mis adentros. Platini mientras, superpalotísimo.
- Pasión real en la Urocopa.
- Iker lo celebró en calzoncillos. (Estaban casi todos así, pero da igual. Nosotros ponemos a Iker, que es santo y polemizamos un poco con la Iglesia. Me cago en la puta, que Güiza lo celebró con los huevos colganderos y no le hacéis un titular).
- Rubalcaba: “Me gustaría que Aragonés siguiera”. [Como todo va en la misma línea... no sabía yo que éste y el Zapatones (va por Luis, no me refiero a ZP, aunque quizás también... vete a saber) se amagaban juntos]
- Zapatero: “Decir que soy gafe era una maldad”. (No había cojones de decir eso mismo pero antes del partido. Lo siento, he sido incapaz de sacar el lado erótico de la frase. Eso sí, ZP me parece muy sexy)
- Un hombre muere en Madrid. (¿Titular simplista?. Apenas… ¿Muere de placer?. ¿Es el único hombre que muere ayer en la capital de España?. Poned aficionado, coñoya)
BLOG: “Si por ellos fuera…” (Puntos suspensivos… el signo de puntuación más salidorro que existe. Seguro que el artículo continuaba de la siguiente manera: “… lo hacían aquí mismo”, en clara alusión a lo que viene a continuación. Y que por cierto, es la frase de la semana sin duda):
Doña Letizia: “Necesitaba agarrarme al Príncipe”. Dentro del artículo: “… pero no podía hacerlo porque tenía que guardar la compostura en público”.
Menos mal que no dijiste ‘cogerme’, porque los argentinos pensarían que eras una furZia. Los españoles pensamos simplemente que ese ‘agarrarme’ se debe a que eres una enredadera trepadora y que se te iba la vida en aferrarte a Philipp. Por supuesto, en lo que está de acuerdo todo el mundo es en que estabas caliente y querías hacerlo en los WC durante el descanso.
Venga va, la gracia sobre la Ertzaintza y los detenidos os la dejo a vosotros.
EDWARD STEICHEN. Una epopeya fotográfica
- Lugar: Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía.
- Fechas: 25 de junio – 22 septiembre 2008
Mandrileños, ya estáis tardando.
Viendo los partidos de la Eurocopa me he dado cuenta de varias cosas:
- Los cámaras de TV no son gays.
- Cuando a un determinado grupo de aficionados les enfocan y éstos se ven por la pantalla gigante del estadio, da igual que su selección vaya perdiendo por 3-1 y esté al borde de la eliminación. Les da igual, ellos saludan contentos y casi dando saltos. Hay que estudiar ese fenómeno. Una persona se ve a sí misma en una pantalla y se vuelve loca, se le olvida todos los males.
- Las cadenas de TV que tienen los derechos sobre determinada competición cada vez se pasan más de la raya. Hemos llegado a un punto tan estúpido que esto va a tener que romperse en algún momento. Tanta estulticia junta es peligroso. ¿PODEMOS dejar la broma del podemos, cojones ya?. No se lo cree ni el que lo canta.
- Carlos Martínez se merece una muerte lenta y silenciosa.
- A Maldini todos los jugadores le parecen interesantes.
- Si la temperatura es de 10º C los aficionados rusos se quitan la camiseta. Bajo ésta siempre hay lorzas.
- Alemania ganará para variar.
- España pierde en los penaltis.
- Sobreactuar es lo que hace el de rojo.
- ¿Qué nuevo invento ahora es éste de La Roja?. Cada vez que lo leo se me viene a la cabeza el Logroñés y el atractivo Atila Kasac.
- Veo los partidos sin emoción, ya que mi señal de TV es la peor de la ciudad. Hay como tres segundos de retardo y siempre me entero por los gritos de la calle si una jugada termina en gol o no.
- Me jincaba a la reportera de Cuatro sin miramientos.
Archivado en: Pamplinas de la Pza. Mina
Si mi tía tuviera cojones, sería mi tío.
Buscando información sobre la Historia del pueblo de mi madre me he topado con su escudo oficial. Y en concreto con su descripción. Ahí es donde el descubrimiento de un nuevo tecnicismo ha hecho que se tambaleen los cimientos de una persona tan frágil como la que aquí escribe (el la es por escribir persona, piratones). Confieso que me ha cambiado la vida. He tirado de Wikipedia, donde se puede leer la descripción, por ejemplo, del escudo de Paterna del Campo (un nombre muy cosmopolita como podéis apreciar):
Partido. Primero, de azur, ocho bezantes de planta, uno en abismo y lo demás a su alrededor, por Federighe, marqueses de Paterna del Campo. Segundo, de gules, una torre de cinco almenas y ventanal central abierto ajimez, de oro y mazonada de sable, acostada de dos ramas de olivo, de sinople -frutadas de los mismo- y filetadas de plata; sumada de un puente de un ojo, de plata y mazonado de sable, sobre ondas de plata y azur.
Azur, bezantes, gules, ajimez, mazonada, sinople… Estoy por coger estas palabras y popularizarlas a través de una serie de humor protagonizada por mí. La gente no entendería nada, por lo que llegarían a la conclusión de que es una genialidad. Y es que ya me estoy viendo la secuencia en la que me intento ligar a la buenorra de marras:
Aunque parezca mentira, me pongo de gules cuando me miras. Tus filetadas me hacen tocar el cielo azur sobre tres encinas de sinople puestas en faja. De boca de “casulla”, sí. Así es como quiero besarte, gringolada. Que es lo que eres y no más. Porque un triste servidor se pone mamposteado de sable al ver tu malacate. No me vengas con terrasadas y chevelados, pues mis dos llaves nobles, colocadas en palo (la superior con la clave a la diestra) te harán sentir la más donjonada terrasa. Sé que tarde o temprano, mi bordura de gules con la inscripción en la campaña “No te hagas la linguada” en oro te hará cambiar de opinión.
Resulta que fui al ATS para que me quitara el trozo de la uña famosa, que en los últimos días se había despegado bastante. El tío jaló y la arrancó de cuajo. Me puso una gasa y tras cobrarme va y me dice:
Ha habido suerte. No sangra.
¿Que no?. Nada más cruzar el primer semáforo, oiga. Y yo queriendo llegar cuanto antes a mi casa para cortar la hemorragia, pero lo chungo es que si apretaba el paso más sangraba. Y no era plan de dejar a mi paso un reguero de sangre, más que nada porque soy muy considerado.
Por fin llego a mi casa. Casualmente coincido con un vecino en el ascensor. Éste (cómo no) se da cuenta de que algo no va bien ahí abajo y tras pensárselo mucho, abre su bocaza de gañán:
Oye, ¡que estás sangrando!
Ohh, gracias tío. Estás en todo, no me había dado cuenta. Jamás lo hubiera sospechado… Me está goteando sobre el índice pero yo como si oyera llover… De verdad, si no es por ti pasan los días y muero desangrado, que uno es muy despistado. Te debo la vida. Te la debo, joder. Eres un puto lince, no se te escapa una.
Todo eso se me pasó por la cabeza, pero el pobre no gritó aquello para informarme. El tío, aprensivo perdío, casi se me cae encima cuando yo ya estaba abriendo la puerta del ascensor.
Cojonudo. Si por un casual me enemistara con él ya conocería su talón de Aquiles. Así que desde este momento te lo digo, querido vecino del 7º: No me vayas a tocar los cojones porque desde hoy sabes que te fundo. Te hago un PERFECT K.O. si voy hacia ti con una simple mosqueta. Qué penica que das.
PD: Vale, la foto no tiene nada que ver con el texto. Ni siquiera es del mismo día de los hechos. La he colgado porque es la primera foto decente que hago con el móvil. Y porque me gusta, cojones.
Por cierto, acabo de recibir el prestigioso galardón al MEJOR BLOG DEL DÍA de manos del gran STULTIFER. Esta tarde cuelgo el premio para fardar, faltaría más. Muchas gracias por concedérmelo, dicen que las votaciones estaban apretadas pero al final ganó el favorito. Gracias también a mis queridos visitantes, sin ellos ésto no sería posible. Y a mi madre, por parirme.
O como diría mi primo refiriéndose al mismo concepto: borderline.
Lean la última frase de los primeros pasos, por favor. Si no se ve bien aquí estoy yo para solucionarlo, cegatos.
Cuando realice el control de ajuste dióptrico mirando por el visor, tenga cuidado de no meterse los dedos o las uñas en el ojo.
Hijos míos, si ponéis tal cosa no os cortéis, joder. Ya todo vale… Os cedo algunas precauciones más:
Cuando realice el control de ajuste dióptrico mirando por el visor, tenga cuidado por dónde camina, no vaya a caerse por un barranco.
Cuando realice el control de ajuste dióptrico mirando por el visor, tenga cuidado al cerrar el otro ojo, no vaya a ser que pestañee más fuerte de la cuenta y se haga daño.
Cuando realice el control de ajuste dióptrico mirando por el visor, tenga cuidado de no echarse agua por encima para refrescarse. Podría estropear la cámara y usted resfriarse.
Cuando realice el control de ajuste dióptrico mirando por el visor, tenga cuidado de no estar en la misma playa en la que Ana Obregón inaugura el verano patrio. Puede morir de grima.
Cuando realice el control de ajuste dióptrico mirando por el visor, tenga cuidado de no tirarse un peo. Puede molestar a las personas que estén con usted.
Por cierto, que me la estoy jugando al publicar esta entrada. Molo mucho. Además, me acojo al ’salvo en breves referencias en artículos importantes‘.
