It’s a new dawn
It’s a new day
It’s a new life
For me
And I’m feeling good
Más información en futuras actualizaciones. Permanezcan atentos a sus monitores.
Sigo leyendo y me encuentro con las mejores líneas:
Una ejecución puede completarse en menos de un minuto; de hecho, la acción mecánica es tan rápida que la cabeza permanece consciente unos segundos después de haber sido cercenada.
Por lo visto Luis XVI recomendó que el corte de la hoja fuera oblicuo y no horizontal, ya que de esta forma era más eficaz. El nombre se debe a Joseph Ignace Guillotin, diputado de la Asamblea Constituyente Francesa, quien recomendó encarecidamente su uso para ejecuciones. Y es que manda cojones hacerte famoso en la Historia por este hecho tan lamentable. Seguro que en su lecho de muerte su señora (una visionaria, pariente de Rappel por parte de padre) le susurró “cuántas veces te dije que calladito parecías hasta guapo. Anda que no veas la que te entró con el artilugio de los cojones las narices…”
Me voy por las ramas una vez más. Parezco Andrés Calamaro hoy en Buenafuente… ¿lo habéis visto?. ¿No?. Madre mía, vaya coca más pura que se metió entre tabique y cascarrias. Bueno, pues algo parecido.
Hablaba de Luis XVI y de la consciencia por unos segundos tras la ejecución. Como muchos sabréis, este señor es sentenciado a muerte y tiene que pasar por el mal trago de la guillotina. Y eso es lo más jevi del asunto. El tío ahí con la perola metida en esa cesta, ¿qué pensaría?.
Mucho mejor oblicuo, dónde va a parar… Eso sí, me jode cantidad que lo último que vea en este mundo sea el mimbre éste asqueroso.
Seguro. Y fijo que daría tiempo para que el señor de la ilustración superior le cogiera por los pelos (que por cierto, los hay que tener cuadrados para pillar el molondro moribundo de una persona. Yo ni loco, se me mancharían los zapatos de sangre… quita, quita…) y lo mostrara al respetable como si de oreja y rabo se tratara. Vaya tela. Pensándolo bien, es una buena manera de morir: la gente jaleándote, muchas palmas, etc… Mueres por la puerta grande, sólo que tendrías que aguantar algún que otro insulto de la época (gilipipas, cabeza de chorlito…). Pero da igual, seguro que eso va por el verdugo, que es un animal.
Y todo ésto me ha recordado a la genial película española El verdugo. Y en concreto la escena en la que la Guardia Civil se presenta en medio de una actuación de música clásica, en barca y con megáfono en mano, solicitando los servicios del verdugo. ¡La llamada del deber!. Pero sobre todo, es esta secuencia la que me mata (y nunca mejor dicho):
¡Grande Berlanga!
¡Que ya voy, cojones!
Pii, piiiii, piiiiii. Métete el pitido por donde te quepa. Y es que, joder, que ya te hemos oído todos. Todo el barrio. Pobre señor, seguro que estaba cagando y le has cortado todo el proceso. Con lo que eso jode. Pesao, que eres mu cansino…
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Para quien todavía no lo sepa, ya estoy de vacaciones.
[Espacio reservado para que me odiéis]
Sí, por fin me examiné. Qué cosas, me presenté convencido al 100% de que suspendería y ahora tengo la esperanza de haber aprobado los dos. En los pasillos, bromeaba con una chavala diciendo que íbamos a echar la quiniela. Cuando subimos y nos entregaron la hoja del examen nuestro descojone fue mayúsculo, ya que este año han variado el diseño y el parecido al boleto de la quiniela es notable.
Estaría bien hacer algunas reuniones como la de este vídeo. Con mucha cerveza, gente que no conoces, palmas y llamadas a la puerta de vecinos tocapelotas.
Os mantendré informados.
A continuación pongo la descartada. ¡La genuina!.
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1. ¿Por qué visitas este blog?. ¿Qué cambiarías de él?.
2. ¿Cuáles son los tres principios inspiradores del Chuflismo?
3. ¿Por qué todo el mundo dice que Dios creó el mundo cuando todos sabemos que fue Emilio Aragón?. Y voy aun más lejos… si hay un más allá, ¿por qué no hay un menos aquí?.
4. ¿Qué se siente al miccionar sobre una alfombra virtual?. ¿Te gustaría sudar meao?.
5. Si tuvieras la oportunidad, ¿a quién le cortarías la cabeza, le sacarías los ojos, joderías vivo y cagarías en el cuello?.
La primera, por ejemplo. Me impactó el ver ahí a todas esas personas detrás de la verja, en plan zombies del Resident Evil: ‘¡¡que abran ya las puertas, que vamos a abalanzarnos y a comernos la cabeza de la Virgen!!’. Últimamente ando muy ocurrente y es que esta romería es la de la Virgen de la Cabeza (valga la redundancia de las, joder, que parezco la mayor borrachuza del Reino Masiel). Es en Andújar, Jaén.
Como os habréis dado cuenta, en ese paso o lo que sea, están subidos unos cuantos señores. Por lo visto, a lo largo del recorrido algunos se bajan, dejando sólo a dos. La labor de esta pareja es la de aupar a los niños para que besen la cosa en cuestión. Me refería a la Virgen, eh.
En la segunda foto puede verse que son cuatro los que están subidos al tranvía. Uno ve ésto y le vienen a la cabeza imágenes de este tipo:
Hace unos días fue la del Rocío. Salió en el telediario y vergüenza me dio. De verdad, tuve que taparme la cara porque me ponía rojo de la vergüenza ajena que sentía en ese momento. Entrevistaban a peregrinos que iban con sus carretas y demás. A hermanos de la cofradía supongo, gente con unas medallas como las que llevan los del Bronx pero en plan cañí. Es decir, acompañadas de una imagen de la Virgen también colgada al cuello. Y es en esta situación en la que uno viaja en el tiempo. Todos dicen lo mismo que el año anterior, no falla:
Me parece muy bien que a todos ustedes les gusten las romerías. No hay ningún problema. Pero por favor, no vengan con el cuento de que la Virgen tal y cual, que gracias a ella sigo vivo o cosas así. Digan el motivo real por el que de verdad hacen ese peregrinaje: el cachondeo. Y oye, que es un buen plan, ponerte hasta el ojete viendo a gente bizarra adorando a un cacho de madera.
En fin, me falta comentar la tercera foto. Pero da igual, porque ya sé lo que todos habéis pensado: yo también le empujaría.
