CADENAS (DE VÁTER)

Por favor, quien tenga en su poder un diccionario gañán-castellano que me mande un e-mail. Estoy ansioso por saber de qué están hablando. Con los pueblerinos se da eso que Ernesto Sevilla llama racismo simpático. Reconozco que me molaba ir al pueblo de mi madre (por algunas cosas más que otras). Los niños de mi edad tenían un respeto por mi persona inaudito. Me llamaban el de la ciudad y yo me henchía como un pavo, claro. Flipaban con mi Nintendo recién comprada y ese tipo de cosas. Eso sí, en asuntos guarros (de pajas y todo eso) me llevaban la delantera.

Aclarar que lo de arriba son unas capturas de un archivo powerpoint que me han enviado recientemente. Es la transcripción de una grabación telefónica que está rulando por ahí. El modo empleado es el que estáis pensando: cadena. Putos FWD. He estado haciendo limpieza en mi bandeja de entrada y también me he encontrado con esta perla en forma de .doc:

SI ANULA ESTO SINCERAMENTE NO TIENE UN CORAZON!!!!!!

Hola, soy un padre de 29 años de edad. Mi esposa y yo hemos tenido una vida maravillosa juntos. Dios nos bendijo demasiado con una niña. El nombre de nuestra hija es Rachel y tiene 10 años; no hace mucho los doctores le descubrieron cáncer cerebral en su pequeño cuerpo.

Hay solo una manera de preservar su funcionamiento. Nosotros no tenemos suficiente dinero para pagar el precio, AOL Y ZDNET han estado de acuerdo en ayudarnos y la única manera en que puede ayudarnos es esta:

Nosotros le enviamos este E-Mail y usted se lo envía a sus conocidos y estos a su vez a sus demás conocidos. AOL rastreara este E-Mail y por cada 3 personas que reciban este mensaje AOL donará 32 centavos, ayúdenos por favor, 2 minutos de su tiempo le pueden salvar la vida a mi hija.

José Luis Gutiérrez Vázquez
Jefe de proyectos del Consejo Asesor de Computo

MANDALO NO SEAS MALA ONDA A TODOS NOS PUEDE PASAR

Encabezando el documento de texto, fotos de dos niñas con lacitos. Lo gracioso del asunto es que he buscado información sobre el tal Pepe Luis y resulta que es una mentira como un templo. Tal y como yo (listo como un roboc) sospechaba. ¿Pero qué sentido tiene este tipo de cadenas si no es verdad?. ¿Se gana dinero con esos envíos masivos?. Mí no comprender.

De modo que ha quedado claro, ¿no?. Cadenas NO. Le retiraré el saludo a todo aquel que me mande alguna. Y si es la de un váter me….. en sus….. (omito sutilmente el chiste fácil para no ser redundante, debido a mi anterior entrada mierdil).

EL AS DESAPARECIÓ PORQUE LE DIO LA GANA

HISTORIA MÍNIMA Nº 1

Siempre medio vacío

Sillas, mesas. Personas. Vasos, botellas. Barra. Bar, pueblo pequeño. Noche de un viernes cualquiera.

- Póngame otro, camarero.
- No me quiero poner en plan peliculero, pero como el que se ha inventado esta historia no da para más… ¿no cree que ya ha bebido demasiado?.
- ¿Cómo se llama?.
- No lo sé, pero se cree que escribe bien y todo…
- Joder, Paco. Céntrate en tus líneas del guión, ¿vale?.
- Venga, va. Me llamo Ramiro.
- Verá, Ramiro… por cierto, ¿eso es un nombre?. Bueno, da igual. Resulta que he tenido la peor semana de mi vida. Éste es el único momento feliz en tanto tiempo. Este vaso en concreto. Y está vacío. ¿Comprende lo que eso significa?.
- Ya será para menos. Pero en fin, ésta sí que es la última, ¿de acuerdo?. Lo digo porque yo también tengo una vida y no estoy muy seguro de que su semana haya sido peor que la mía.
- Peor, se lo aseguro. De hecho ni siquiera se puede considerar vida lo que me ha pasado en estos días.

Ramiro se vuelve y empieza a cortar tres limones en gajos. Cuando termina, todavía con el cuchillo en la mano, reanuda la conversación:

- Por casualidad, ¿a qué se dedica?.
- Soy mago. Y por favor, se lo advierto: no diga más, que le veo venir.
- ¡Mago!. ¡Pero si eso es maravilloso!.

El resto de persianas del bar se giran y centran su mirada en el perjudicado mago que está sentado en la barra.

- Venga, hágame un truco. ¡Qué coño, a todos los parroquianos!. ¡Señores, es un mago!. Vamos, algo sencillito…
- ¿Quieren que les haga un truco?.
- ¡¡¡¡SÍIIIII!!!!.
- De acuerdo.

Dos movimientos de muñeca. Cuchillo anteriormente citado. Yugular de Ramiro. Restos de limón se mezclan con sangre.

La clientela, paralizada y atónita. Ilusos, son incapaces de reducir al mago, creyendo que se trata de un muy real y genial efecto.

El ilusionista se pone su sombrero de copa, se rasca su frondosa barba mientras se levanta y ya en la puerta, dice de manera sosegada:

- Ahí tenéis vuestro truco. ¡La primera persona con sangre naranja! -grita, saliendo por patas del local.

Cinco horas después. Las calles amanecen inundadas de carteles que rezan lo siguiente:

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SE BUSCA MAGO, con
Sombrero de copa (no descartamos que vaya por ahí sin él)
Barba de grandes dimensiones (a lo mejor se la ha afeitado, a lo mejor no)
No hay foto del susodicho (de modo que preguntar por la profesión a todos los forasteros)

RECOMPENSA: Pase VIP para el funeral de nuestro querido Ramiro
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Un niño arranca uno de los que están colgados en las paredes del colegio. Se da cuenta de que alguien ha añadido una frase con un bolígrafo azul:

¡QUE OS DEN POR EL CULO. SOMOS MAGOS, NO MONOS DE FERIA!

(Continuará…)

>> A todos aquellos pobres magos, que tienen que aguantar la misma mierda del truquito de rigor tras confesar a qué se dedican.

Estoy escribiendo un compendio de pequeñas historias en las que el protagonista principal es un mago. Ésta ha sido la primera de todas. Espero que os haya gustado. Y si no pues temblad, malditos. Porque dentro de mí guardo una faceta de mago. Y no lo digo por los trucos, a esta historia me remito… Siempre me ha fascinado este mundillo. Hasta tengo el libro de Vicente Canuto, “Cartomagia fundamental”. Eso sí, apenas lo he tocado.

De manera que ésta será la manera con la que les rendiré homenaje. Y dejo de escribir ya, que siempre acabo liándome y contando mi puta vida. Y tengo que hacerme todavía unos raviolis. Joder, otra vez igual…

Hasta más ver.

DE MIERDAS Y OTROS ASUNTOS

Resalto el siguiente fragmento, por si no se ve bien:

En tanto no se acuerde la suspensión de la resolución aprobatoria del deslinde, la Administración procederá, si lo considera oportuno, al amojonamiento, previa notificación a los interesados; amojonamiento que se producirá, en todo caso, cuando la resolución sea firme.

Me he quedado flipado, porque parece que los autores de los tomos que me tengo que empollar han metido algunas frases cachondas entre tal tsunami informacionista (como diría mi amado Llamazares). Y no sé cómo interpretar el fragmento de arriba. ¿Quiere decir algo así como que la Administración se va a cagar en mis castas si lo consideran oportuno?. ¿Van aun más allá y afirman que los que recibiremos el mojón estamos interesados en que así sea?. ¿O simplemente veo mojones donde no los hay y es que ya me estoy cagando en las bragas ante la proximidad del examen?. Aquí es cuando mi abuela diría un refrán de los suyos tipo ver la paja en el ojo ajeno… o mierdas de ese tipo.

Ya poniéndome serio, me sincero ante todos vosotros: a estas alturas lo llevo francamente mal. Lo bueno es que siempre se me ha dado bien eso de meterme 40 temas en un día. Llamadme lisssssssto, pero es la verdad, siempre he tenido la sensación de ser un superdotado en todos los aspectos. Aunque esos temas de los que he hablado antes solían ser de mitocondrias, complementos directos y cosas así. Supongo que no será lo mismo. No sé, en cuanto me lea el temario entero os saco de dudas.

Mientras, os dejo con un tema del disco (¡ojo a ese pedazo de final!) que más estoy escuchando últimamente (por delante de Omega, de Morente, del nuevo de Isobel Campbell y Mark Lanegan y del What We Have Sown, de los Pineapple Thief). Muy recomendable, muchachos. Podéis ver un vídeo maravilloso con algunas canciones del disco aquí.

Buen fin de semana para todos. Y mucha mierda.

COLECCIÓN OLÉ PRESENTA…

He decidido dar el salto y publicar todas mis vivencias en formato cómic. ¿Problema?: Soy un zote en estos quehaceres, así que plagiaré un poquito de aquí y de allá sin ningún tipo de pudor. De todas formas hago un llamamiento… A la persona que se le de bien el tema éste (o conozca a un amigo del novio de su prima) y quiera triunfar de la noche a la mañana, pues podría echarme una mano y colaboraríamos codo con codo. Me dibujaría las viñetas y yo le proporcionaría la historia, los diálogos y un bocata de mortadela.

Ha nacido SuperChufla, el digno sucesor de SuperLópez. El único superhéroe capaz de volar sólo con la ayuda de la capucha de su sudadera. En momentos de peligro y cuando ésta no la lleva puesta, su supermeado en una alfombra normal y corriente la convierte en voladora. Amante de la filosofía barata, pretende solucionar los problemas desde la butaca del salón. Como arma mortífera tiene a su uña negra, que desprende un hedor a carne escaldada capaz de aniquilar a una civilización entera.

Sí, amigos, ya podéis rendirme pleitesía.

ANOTHER BRICK IN THE WALL

Tras el día de juerga de mi cumpleaños, decido acercarme al casco antiguo para despejarme un poco y comprar algunas cosas en tiendas hippies. Cruzo la esquina y me encuentro con ésto:

Demasiado garrafón anoche… es lo primero que pienso. Luego me pregunté que por qué cojones estaba mi abuelo colgado en la pared de El Palillero, porque las pintas eran las mismas. Pero no, resulta que el resto de viandantes también se paraban y lo flipaban. El gachó en cuestión es Johan Lorbeer, un artista que viene trabajando en el campo de las ’still-life’ (vida inmóvil) desde hace quince años. Creo recordar que ya estuvo por Barcelona. Allí lo hizo vestido de barrendero y horizontal, es decir, colgado por los pies.

La idea está bien, pero su mujer estará ya hasta los ovarios de que su marido regrese a casa con la misma mierda: ‘cari, hoy la cosa ha ido mejor, sólo se me han cagado encima 21 palomas’.

DE SAQUEAR Y OTROS ASUNTOS

Coincidí hará dos meses con un colega del instituto en una tienda del casco antiguo. Y claro, los diez minutos de la conversación fueron batallitas. Que si no te acuerdas de cómo se desmadraban los profesores en la fiesta de fin de curso (el de filosofía totalmente fumao, metido en el mar con los pantalones bajados), que si no veas cómo nos escaqueábamos (yo solía llegar una hora más tarde por haberme quedado dormido, me encontraba en las escaleras con este colega y en un perfecto gaditano siempre me decía “illo, vámono da’quí”. Daba media vuelta todavía con la mochila encima y nos íbamos en su coche de paseo), etc.

La verdad es que me sigo preguntando cómo llegué a aprobarlo todo en junio. Un 10 para el director del instituto ahí… porque las notas siempre eran el día posterior a la noche de juerga. Aunque supongo que será igual en todas partes. Eso era perfecto para hacerte amigo del alma del profesor que te tenía manía y poder estar toda la puta noche diciéndole aquello de “¿es que ya no somos amigos?”. Chantaje alcohocional lo llaman. O también era muy útil para afrontar con valentía el encuentro con tus padres: “Que sí, cuatro suspensos… dejadme a mi bola, joder. Que no pare la fiestaaa” -mientras te quedas sobado en la mesa de la cocina con las notas en la mano y con tu padre mordiéndose el puño.

Debo confesar que pasé toda esa noche acojonado. No sabía bien si tendría que ir a septiembre o qué. Y así se lo comenté al de dibujo técnico: “Yo no puedo celebrar nada con ésto carcomiéndome por dentro”. Tras una pausa… “¡Suéltalo todo, jodido bastardo!” -mientras le cogía del cuello a lo Homer. Al final salió todo bien, notas mediocres pero podría hacer la Selectividad semanas más tarde. Todavía con los efluvios del alcohol, llegué a besar con lujuria a la jefa de estudios. Ésta, en días posteriores, en el pasillo me llamaría calientapollas.

Bueno, me centro en lo que en un principio os iba a contar. Salió a la palestra una anécdota digna de película de comedia. Cómo no, la protagoniza un opositor. Resulta que estábamos unos cinco amigos en casa de un sexto. Vivía en un recinto militar de la ciudad, en una especie de chalet con su patio, pistas de baloncesto, tenis, fútbol sala… Le odiábamos con todas nuestras fuerzas, sí. Pero le hacíamos la pelota para poder ir. Es broma, no era tan mal chaval… algo mejor que Hitler supongo. El caso es que ensayábamos una coreografía que teníamos que hacer para una asignatura. En un descanso, este amigo me dice:

“Opositor, vete a la cocina a por unos cuantos refrescos. Yo mientras voy poniendo sillas aquí y nos tomamos un respiro”

Aclarar que estábamos solos, sus padres estaban de viaje o algo así. Vale, pues allá que voy sin camiseta y empiezo a saquear la nevera. Cojo seis o siete latas y dos bolsas de Pandilla Drakis (ésto por mi cuenta, por toda la cara), cierro la puerta y me encuentro cara a cara con la madre de mi amigo. Suponía que era su madre, porque me llegan a decir que es un hombre y me lo creo. Cara de asesina, estrecha de parietales, más alta que Romay… vamos, un horror.

Silencio sepulcral durante varios segundos. Era evidente que ella no esperaba ver a un niñato, al que apenas se le veía la cabeza con tantas latas y patachuelas que llevaba en los brazos, en la cocina de su casa. Y yo cuando me pongo nervioso empiezo a decir chorradas:

“Aquí… a por unos refresquitos”

Romay asiente, pero con la misma cara de cabrona. Como no me responde decido continuar con mi speech… “¿ustedes no estaban de viaje?”. Ahí sí que se le cambió el gepeto y me susurró (sí, sí, me susurró. Mucho más miedo aun): “En cuanto puedas… dile a Javi que venga” -al mismo tiempo que terminaba la frase va y me sonríe. Salí de allí casi corriendo, se me cayó una bolsa por el camino creo recordar, pero daba igual.

En fin, terminamos la conversación descojonados con tal anécdota y nos despedimos con el sincero “sí, tío, si eso ya nos llamamos y quedamos para tomar algo” (ambos sabemos que ya no tenemos el número de teléfono del otro). Le comenté que no estaría mal escribir todas esas cosas que nos pasaron en aquellos años antes de que Alzheimer llame a nuestras puertas. Y eso es lo que voy a hacer.

SOY UNA BESTIA PARDA

Es oficial: me largo de esta puta península. A tomar por culo todo. No sé cuánto tiempo estaré fuera, únicamente he pillado billete de ida. La penúltima semana de mayo vuelo hacia Menorca en búsqueda de paz espiritual y todas esas chorradas que se dicen mientras te colocas día y noche. No temáis, el examen es dos o tres días antes de este viaje y tengo en mente presentarme. Una cosa está clara, suspenderé y el título de este blog recobrará más sentido si cabe (¿a que no se nota que atravieso mi decimonovena crisis?)

Presenciaré los primeros rayos de sol de España desde el puerto de Villacarlos, donde me tomaré unas cuantas pomadas a vuestra salud mientras veo cómo los pescadores amarran sus barquitos a pie de playa.

Quiero despelotarme y llenarme de barro en Cala’n Pilar.

Practicaré submarinismo por primera vez y me sumergiré en las aguas de Cala Blanca.

Asistiré al concierto de Enrico Rava en el Teatre de l’Orfeó. Iré más de una vez al Nou Bar y hablaré sobre temas trascendentales a la luz de los candiles en la terraza del Sasinia.

Y muchas otras cosas más de las que no voy a hablar…

Si alguien se quiere apuntar a este plan que me lo diga (sobre todo si es fémina y le interesa el asunto del barro y las muchas otras cosas de las que no iba a hablar).